A Jedi Nagytanács Terme

[Val]

Leírás:
S'hoa 05:11:6:20:00
A Jedi Tanács terme, a fontos kérdések és a galaxis dolgai itt kerülnek megvitatásra, itt ellenõrzik le a jedi nõk érettségét a jedi-létre, és a kihírdetések alanyait is ide hivatják, itt található a sarokban a Galaxis legnagyobb Playtwi'lek gyûjteménye, valamint minden fontos jedi ügy itt kerül napvilágra illetve tárgyalják meg azt.

Küldetések:
Kir 05:11:8:19:39
Helyszín: Föld
Bûntény: Drogkereskedelem
Megerõsített forrásokból tudjuk, hogy a Naprendszerben lévõ kicsiny bolygón a Földön hatalmas drogszállítmányon akarnak túl adni. Ha ezen a szállítmányon túl adnak, és az eljut a Köztársaság fennhatósága alatt lévõ bolygókra is, akkor hatalmas mértékben visszaesik a Jedi Templom jó minõségû anyagának ára, és így a Templom bezárhatja boltot. És ezt NEM akarjuk.
A kirendelt Jedik feladata: Meghiúsítani a tranzakciót, lefoglalni az árut, és azt eljuttatni a Corsucanti Jedi Templomnak kivizsgálásra. Az eladókkal kössenek megegyezést a többi szállítmányról, amit a Tanács megvásárolna.
A feladatot nehezíti, hogy a Föld egy elmaradott bolygó és távol van a Köztársaságtól, így ûrutazásuk még nem elég korszerû. Nem ismerik a fejlett technikát, és nem hisznek a Jedik létezésében. Ezt észben tartva cselekedjenek, és ne hívják fel magukra a figyelmet. Próbáljanak beolvadni a környezetbe.
Beépítettünk egy Jedit a droghálózatba. Õ biztosítani fog önöknek ruházatot, fegyvert, pénzt, és egy térképet a nagyobb drogtelepekrõl, és egy kis plusz információt.. Egy teherhajóval fognak eljutni oda,amit a Tanács biztosít, de ha van saját az megkönnyebbíti a dolgot, amit a beépített embernél elrejthetnek. A beépített ember földi neve Varga Péter. A helymeghatározója mûködik, így meg fogják õt találni.
A Tanács várja majd jelentkezésüket és beszámolójukat.
Az Erõ legyen önökkel!

[Val]

Lak 06:1:10:20:44
Ekkor egy olyan személy lépett be a Tanácsterembe, hívatlanul-váratlanul, akinek még elõtörténete sem volt, de mindenki ismerte a múltját és õt, magát: mindenki tudta, hogy apja buzi volt, anyja pedig kurva, és tévedésbõl készült a kis Lakimaki is, és mikor megszületett eltörték a nyakát.... de a midi clorian szint akkora volt benne, hogy még így , törött nyakkal is bátran magára vállalta transzfesztita mivoltát.... SEMMI NEM ÁLLHATOTT AZ ÚTJÁBA!!!
Egy hatalmas böfögés kíséretében megigazította rózsaszínes-fikazöldes (állítólag fesétk alapú) haját, dobott egyet a papagájhinta nagyságú fülbevalóin, de úgy, hogy a szakadt harisnyája még jobban megrepedt.

A böfögés erejétõl a törött nyakán lifegõ fej formájú képzõdmény, amivel a hangot adta ki, a másik oldalra fordult át.

- Hogy az ótvaros fene enné meg a rohadt kis gennyszopogató édes szuka anyjukat. - kezdte illedelmes meghajlással - Hogy lehet az, hogy nem tájékoztattak arról, hogy feloszlatják a buzik és traszszexuálisak egyesületét, amely alapjaiban függ a Jedi Rendtõl! - kérdezte felháborodottan, miközben mérgessége jeleképp megvakarintotta a fenekét, melynek nyomán furcsa, repedéshez hasonló hangok töltötték be a teret.... és az ablakok felületét....
- Kitöröttnyak mester. - kezdte Yodaszóda, bugyborékoló hangon - Mint a tanács feje, felhatalmazlak, hogy egy új szervezetet hozz létre, melyben vágyaitoknak tökéletesen eleged tehettek a magatok módszerén. - mondta, miközben trapész alakú füleit idiótán csóválta.
- Köszönöm, szóda mester, ígérem, nem leszek soha heteroszexuális! - jelentette ki Lak büszkén
Ezzel sarkon fordult, és a lendület nyomán feje ismét átbillent a másik oldalra, majd rotyogó léptekkel megindult kifele, hogy összeverbuválja a legbuzibb, legrészegebb, legrohadtszájúbb és büdöslehelletûbb, legcsámpásabb és legótvarosabb hónaljszagú - mondani sem kell, TÖKÉLETES dzsedikbõl - Az Erõ Szövet Kezét, mely alapjaiban fogja megváltoztatni azt, hogy a diabetikus kekszbe mennyi cukrot lehet majd rakni, és hogy a leendõ traszik és homók jogaiért közösen, egy ágyban verekedhessenek majd meg....

S'hoa 06:5:7:12:49
Sky, S'hoa és Tibbo betibb... betipegtek a Tanácsterembe, ahol már javában folyt a Tanácskozás, fõleg Aayla Secura körül.

Archivált kép

Plo Koon és Saesee Tiin mesterek egy-egy üveg sör segítségével tanácskoztak arról, hogy vajon a kel'dor dalok jobbak-e, vagy Aayla Secura.
Nem volt könnyû döntés, ugyanis mind ketten ismerték mint a kel'dor dallamok györnyörû, íves hajlatait, de mindketten tudatában voltak Secura mester gyönyörû hajlatainak is.

Csakúgy, mint Yoda mester, aki éppen Yiddle emlékeit próbálta eltüntetni, természetesen Aayla emlékei, amik nem is voltak olyan régiek, és a jóöreg vízipipája társaságában.

Windu is éppen Aaylával volt elfoglalva, aki nemrég ismét szerepelt a Playtwi'lek újságban, mint Miss B.B.Y. 400.

A bozontos Rancisis éppen most fejezte be társalgását Fistoval, arról, hogy az a jobb, ha az embernek alul van egy, vagy felül sok nyúlványa, végül Kit meggyõzte a másikat, hogy az a legjobb, ha all van egy kemény, és felül egy csomó, amivel tud manupulálni. Persze a nautol mester elkezdett gondolkodni azon, hogy hogy szaporodik szegény kígyófarkú, de sajna túl sok volt neki a gondolkodás, így bevágta a szunyát.
Érdekes, hogy Rancisis is elgondolkodott azon, hogy Fisto hogy csinálja, és ettõl rókáznia kellett.
És rókázott is.
És jééé, még mindig.

Persze a legélesebb vita Kenobi és Ti mesterek között alakult ki, pedig Shaak nem is volt tanácstag, csak benézett.
Obi-Wan meg volt róla gyõzõdve, hogy Aayla a legjobb, de Shaak megmutatta a másiknak, hogy nem.

Épp erre érkezett be a három jedi lovag.
Windu mester két löttyintés között megmutatta Sky helyét, Koon mellett, S'hoa helyét Sky mellett, és Tibbo helyét a S'hoa lábánál található nyuszialmon.
Rancisis egy idõre abbahagyta a hányást, és az érkezettekhez fordult.
- Most gondolom meg vagy lepõdve, N'oba, de tudod egy ideig gondolkodtunk, hogy be vegyünk-e a csapatba, végül Hajós András gyõzött meg minket, egy 'A Tibbo jó, a Tibbo finom, a Tibbo különleges' szöveggel. Foglaljatok helyöeeelhee... - rókázta el a mondat végét a mester, és újra a széke mellé fordult.

Kir 06:5:7:14:36
Kir O' kicsit illuminált állapotban lépett be a tanácsterembe. Vagyis csak annyira volt részeg mint a bejárati ajtó, amit egy vukinak képzelt el, és hogy bejusson szépen belecsapott egyet a fénykardjával. A tovább jutása sem ment könnyen mert átesett az ajtó maradványain, és egy kicsit megpörkölte a herezacskóján a szõrt. Gyorsan elkezdte capkodni, majd mikor feltûnt, hogy mindenki õt nézi kihúzta magát megragadta a zacskóját és mosolyogni kezdett.
- Böööööf - köszönt Kir O' majd folytatta - Há'nehogy má' kárba menjen a zacsim. na mi a szitu erre? - Cadavre szétnézett és meglátott pár ismerõs csókát. Nem is törõdött semmivel azonnal feléjük fordult.
- Há' csövi skacok. Rég nem láttam már a szefós búrátokat. Kéne má' inni együtt megint? He? Mit gondoltok?

S'hoa 06:5:8:17:57
Hirtelen Yoda vette magához a szót.
- Szerintem... Aayla egészen jó, dehát mégis, hihi, csak az, hogy jujj, de nem...
Az öreg mester hirtelen bõgni kezdett.
- B*ZMEG! ÉN YADDLET SZERETEM, NEKEM Õ AZ IGAZI, ÉS NEM TEHETEK RÓLA!
Windu megpaskolta kis barátja vállát, amitól a manó hát kissé ragacsos lett.
- Nyugi, Yoda, hiszünk neked. Nyugi srácok - fordult a többiekhez, akik idõközben leültek a helyükre, Kir 'O pedig a földre, sajna egy használt gumiba, amit Obi-Wan dobott oda pár perce, amikor úgy döntött, Ti mester mégiscsak jobb mûanyag nélkül. - a mester jól van, csak egy picit beszívott. Még egy pár perc, és õ is Aaylát fogja isteníteni.
- Röehh... - kommentálta sárga szájjal Rancisis - Serintem, plöjh, inkább jó 'enne inkább a, hlöjh, küldetéshõl besélni... - mondta, miközben megpróbálta eltakarítani szájából a róka maradványait.
- Mia? Hogya? Heteroszexuális vagyok! - mentegette magát a hirtelen felébredõ Fisto.
- Nyugi, Kit, vihi, nem tudja senki, hogy azéhért vagytok, csak ha-ha-haverok Aaylával, mert b*zi vagy. - nyugtatta meg röhögve a kissé részeg Tiin.
- Húh, örök haver vagy, hogy nem mondtad el. - köszönte meg Fisto.
- Éjaaeelá! Juugan na siazaatia! - nyivákolta megcsukló hangon Koon, emlékeztetve Saeseet, hogy éppen melyik dallamnál tartottak.
- Most ne, Plo. - válaszolt a társa.
Windu egyszercsak letette az újságot, kezet mosott, egy papírzsepivel megtörölgette Yoda hátát, majd a szemeit is, ami nem száradt meg, de valami furcsa oknál fogva összeragadt. Mace megnyomott egy gombot, mire az egész termet elárasztotta valami füstös gáz, és a mesterek a fejüket rázva ültek le a helyükre.
- Így már jobb. - mondta Windu, majd intett Kitnek és Rancisisnek, hogy szedjék szét Obit és Shaakot.
Persze Sky, S'hoa, Tibbo és Kir nem értette, hogy miért változott meg hirtelen a hangulat, de Yoda, akinek a vízipipája hirtelen eltûnt a padlóban kisegítette õket.
- A gáz a baktapálinka tetejérõl leszedett párából és egy pár elfüstölt halálpálcából áll. Erre mindenki biztos felébred.
- Tehátakkor. - kezdte meg a beszélgetést Obi, aki végül leült, és lehervadt, amit lefejtették róla, és kiküldték a másik mestert.
- A fiú hallhat róla? - kérdezte Saesee Kirre célozva. Szerencsére a padawan elég gyors volt, és elhajolt a lézernyalûb elõl, amit Tiin mester célzott rá, és visszaült a földre.
- Igen, csak utána megöljük. - válaszolta Windu.
Kir 'O elsápadt, és lassan felállt, hogy elfusson, ám ekkor az egész Tanács, még Sky is, aki kezdett ráérezni a Tanácskozás ízére, hatalmas röhögõgörcsben tört ki, ezzel nyugtatva a padawant, aki véletlenül be is pisilt.
- Tehát. - kezdte Rancisis.
- Úgy hát. - válaszolt Yoda, aki értelmesen próbált körbenézni, de sajnos a nézéssel akadt egy kis problémája.
- Pizza Hat. - mutatott ki Fisto az ablakon, mire Koon elõvette a holoját, és rendelt tíz pizzát.
- Akkor jöhet a küldetés. - mondta ki végül Windu, és ránézett a frissen érkezettekre - Gondolom hallottatok már az Akkoribanról?
- Természetesen. - válaszolt Sky, és elégedett volt, hogy értelmes dolgot sikerült hozzáfûznie a témához - BÖFF. - toldotta meg, csak a szokás kedvéért.
- Nade Sky... - intette meg Rancisis - Ez neked böfögés?
- Elnézést. BRÖHÖÕÕÕEEÖÖÕÕEEÛÕ[/b]ÕÕEEÜÜEERRHH_HHH...
- Szóval, az Akkoribanon egy teljesen szokványos eset történt. Ez még nem is lenne baj, de ott midnig furcsa, és rejtélyes dolgok történnek. Ugye nem kell elmondanom, hogy egykor az Akkoriban lakói a félelmetes mivelhogyok* voltak. Remélem nem kell senkinek elemeznem, miért félünk a mivelhogyoktól.[/i]
A teremre egy percre néma csönd borult.

Obi-Wannak természetesen elõször a gonosz Vader jutott eszébe. Az ember, akit õ szeretett, még néha úgy is, mert hát nem volt egy rosszképû fiú, sõt!, akit mindenre megtanított a fénykardforgatástól addig a mozdultatig, amitõl még egy rancor is elélvez, akivel együtt öltel... ölték meg a gonosz Dookut...
És aki megölte a csaját.
Merthát - bólogatott magában Kenobi - nem volt olyan rossz csaj az az Amidala, ki ne kívánta volna meg, meghát különben is, Anakinnak túl idõs volt, meghát miért ne tolta volna fel a legjobb haverja feleségét?

Fisto mélyen elõredõlt, és a kezeibe temette a kezét.
A legrosszab dolog, amit a mivelhogyok tettek vele - sõt! a legrosszab mivelhogy, Palpatin -, egy olyan sötét dolog, amit semmilyen jedi nem kívánhat.
Nem elég, hogy megölte, de egy olyan sikolyt is kihozott belõle, amitõl még a legszomorúbb kisgyerek is röhögõgörcsöt kapott.

Rancisis lassan maga alá húzta hatalmas farkát.
Végiggondolta, hogy vele mit tettek a gonosz mivelhogyok.
Miután arra jutott, hogy jószerivel semmit, körbenézett, és jóízûen kacagott a többiek keserû pofáján.

Windu megsimogatta a fejét, átröppent a fején a reklám, ami a Sith Hajápoló^(R)t népszerûsítette és inkább Yodára nézett, hogy inkább õ gondljon valamire, hiszen a mester tud válogatni a mivelhogyok emlékei közül.
Mert van neki egy csomó. Volt is rá ideje.

Yoda pillanatnyilag nem tudott sajnos másra gondolni, mint hõn szeretett Yaddlejére, ezért gyorsan utánanézett a www.starwars.com/databank/character/yaddle/ címen, hogy mi történt az Igazival, és miután nem talált semmit, úgy döntött, hogy a mivelhogyok ölték meg.
Erre elbõgte magát, és aztán mégegyszer.

Saesee oldalra fordította a fejét, hogy megnézze letört szarvát, de sajnos az egészel volt, mert a szarva ment a feje után. Még egy ilyen önfejû szarvat! Tudta, hogy a klórháború a mivelhogyok miatt robbant ki, és ezért nagyon haragudott rájuk.
De talán mégsem. Egy picit olyan... menõ így letört szarvval - gondolta, és végül megnyugtatva magát elmosolyodott, és egy picit feljebb emelte a szarvát, hogy mindenki lássa.

Persze Plo volt a legdühösebb.
Ha a mivelhogyok nem léteznének, nem történnének mindenféle furcsa dolgok az Akkoribanon, és ne lenne furcsa, ha ost egy teljesen szkványos dolog történt volna, és nem kéne itt ülnie ezzel a szájmaszkal és ezekkel a kissé már idegesítõ szembigyulákkal, amitõl nem is lát, így kénytelen vagy az Erõre, vagy Saesee barátjára bízni magát. Persze várható volt, hogy az Erõ sokszor téved, Tiin pedig általában bele szokta vezetni kel'dor haverját egy-egy oszlopba.

Skynak eszébe jutott, hogy a haja a mivelhogyok miatt lett szõke...
Aztán megsimogatta a haját, és meglepõdve vette észre, hogy vörös.
Errõl ennyit - gondolta, és nézett tovább értelmesen. Fõleg a rekesz sört, ami a sarokban pihent.

S'hoa megpróbált emlékezni, vagyis elõször csak gondolkodni, de miután ez sem ment neki, inkább úgy döntött, hogy meg sem próbálja.

Tibbo csak szomorúan kuporgott S'hoa lábánál, és megpróbált nem ínycsiklandó lenni.

- Tehát, a teljesen szokványos eset: egy bizonyos Roosa Maghdolnaa vett egy 1.5%-os, két literes, dobozostejet. - hátradõlt, hogy a többiek elemezni tudják a helyzetet.
Végül sok gondolkodás után Rancisis szólalt meg.
- Oda kell küldenünk valakiket.
- Vagy nekünk kell menni. - javította ki Yoda.
- Tahó. - mondta Rancisis, aki inkább szeretett volna ülni, mint sétálni, mivel a járás neki egy kissé nehezére esett.
- Ajánlom, hogy mindenki mondjon maga helyett valakit, aki elmegy majd. - javasolta Tiin.
- Vlaado Thor. - válaszott Kenobi.
- Kwyr Jamyn - mondta Fisto.
- Én nem. Legyen mondjuk Aayla. - mondta Mace.
Mindeki fellélegzett, hogy Windu ennyire kedves, és önfeláldozó. Persze csak Fisto képe komorult el. Mert igazából tényleg homo volt, de Aaylának még õ sem tudott ellenálni. Sõt, ez valószínûleg kölcsönös volt.
- Helyettem Sofud Cherov megy. - monda Yoda.
- Hogy te se maradj ki - kacsintott Kirre Saesee - helyettem menjen Cadavre.
- Én megyek. - mondta végül Plo, aki reménykedett, hogy az Akkoribanon ég lehet venni a tavalyi Nike cipõket.
- Helyettem S'hoa. - mondta kedvesen Sky.
- Sky. - döntött gyorsan S'hoa.
- Ugye az Akkoribanon utálják a nyuszisültet? - kérdezte Tibbo, de ekkor rájött, hogy inkább egy nevet kellett volna mondania.
A Tanács felállt, és szépen lassan elköszöntek egymástól. Kenobi bepötyögte a hírdetõtáblába a neveket.
Végül mind leültek.
- Van még kérdés? - kérdezte Yoda, éde közben rájött, hogy már feltett egy kérdést, tehát az õ kérdése felesleges, hiszen van. De hogy tettesse butaságát, inább úgy tett, mintha nem kérdezte volna, csak úgy sugalmazta.
Ekkor megszólalt a Tanács közös holoja.

- Krccshszssh... - mondta, miközben a terem közepén lévõ jelbõl egy kék, átlátszó alak emelkedett ki.
- Vazze, mekkora koton! - ordította el magát örömében Kir 'O.
- Nem, ez nem koton, Cadavre, ez... Indiana Jones! - javította ki Mace, ráadásul nagyon meglepõdött. - Indy! Hogy ityeg a fityeg?
- Hát, az igazat megvallva, Leia óta egy kicsit lomhán, de nem panaszkodhatok. Itt állok éppen az Akkoribanon...
- Jézusom... - motyogta Kit.
- Nem, én tényleg Indy vagyok, Fisto, - válaszolta Jones - és találtam egy érdekes kriptát, ami sok mindent megmaygaráz a fórummal kapcsolatban.

Nos, ami a Jedi Tanácsot Aayla után legjobban érdekelte az a fórum maga volt. Nem lehetett tudni, hogy miért, és hogyan, de valamiért csak fórum.
Ennél többre nem is jutottak.

- Akkor küldjetek erõsítést, oké?
- Rendben, Indy, viszlát! - köszönt el WIndu.
- Viszlát.

Ekkor hirtelen nem tûnt el a figura, csak átváltozott Dreachoussé, és a háta mögött szerencsétlenkedõ Tair Khon padawanná.

S'hoa 06:5:12:20:52
- Á! A tanács. - üdvözölte õket a kaleesh mester.
- Ó! Te még élsz, Dreach? - viszonozta a kedvességet Windu.
- Az ügy a végéhez közeledik, Mace.
- Igen? Elkaptátok a tettest?
- Én vagyok a tettes.
- Mi? - akadt ki Oppo.
- Jól hallottad, haver. Önvédelembõl megöltem a trandoshit.
- Nemmondod! - meredt el Yoda szeme. - És?
- Volt nála egy valami kulcs, rajta a házszámmal, úgyhogy odamegyek.
- Siess, hány óra?
- Talán egy hét.
- Mi?!
- Nem a Spinen van a ház. Hanem az A...
- Kinemond... - szólt rá Plo - Csak nem az Akkoribanon?
- Nem.
- Húh.
- Najó, vicceltem, igen.
- MI?!
- Najó, igazából a Jabba Betán van, de majd szólok. Szasztok.
- Szevasz.
Dreach és a téblábo padawan eltûntek.
- Micsoda egy barom.
- Ja.
- De azért jó fej.
- Ja.
- Tehátakkor. - fejezte be az elmés beszélgetést Obi.
- Van kérdés? - tette fel újból Yoda, és már megint egy pillanattal elkésve jutott eszébe ugyanaz.

Tibbo 06:5:12:22:7
Tibbo most feltette man.. kezét.
- S'hoa, szerintem adj a nyuszinak tejet, szomjas. - szólt nagy bölcsen, az állatokat hûdebaromiradenagyon jól ismerõ Windu.
Tibbo most letette a mancs.. kezét.. és lehúzta a nyúlcipõjét.. és jól hozzáb*szta Winduhoz, aki ezekután közölte, hogy áu.
- Tehát kérdés?
- Van! - közölte Tibbo, ezúttal kézfeltartást mellõzve, mert még valaki kutyakekszet sóz rá, és akkor õ meg véletlenül le talál ütni egy tanácstagot. Az meg kínos lett volna, mert. De talán mégse, de Tibbo sose kockáztatott, mert nem Grimi. Aki szintén nem kockáztatott, csak az író nem talált most éppen jobb összehasonlításhoz felhasználandó elõzõleg még használt, ám most a sarokba bevágott, és magasról lesz*rt karaktert, ami nem betû, hanem kari, és az meg nem karácsony, hanem.. na mindegy, talán érti aki nem érti félre, hanem nem, vagy de. Illetve mégse.
Visszatérve az elöbbiekre, melyeket jól el is felejtettem, és Tibbo is, most letette a mancsá.. kezét, melyet ezeddig fel sem emelt, így sokan nagyon el is csodálkoztak, hogy vajon hogy tette le, miközben fel sem emelte azt megelõzõen, hogy letette volna, amit felemelt, de most letett. De ugyebár ezen csodálkozott mindenki, még az is, aki nem, de az a leginkább. Kivétel Yoda volt, mert õ túl zöld volt ahhoz, hogy ne higgye magáról egy pillanatnyi megrökönyödés töredékéig, hogy kaktusz.
Aztán rájött persze, hogy nem, mert a kaktusz hogy a fenébe tudna rájönni arra, hogy õ nem kaktusz?!
Igen, Yoda miután ezt tök kiokoskodta, ismét megszólalt:
- Tehát kérdés?
Ezek után rájött, hogy mégiscsak lehet hogy õ kaktusz, mivel olyan hülye nem lehet, hogy megint feltegye ezt a kérdést. Aztán meg rájött, hogy nem lehet, mert akkor mindez nem is juthatott volna eszébe, hiszen a kaktusznak nincs is esze! Mire erre rájött, már tudta, hogy miközben õ kaktuszi létén elmélkedett, Tibbo ismét szólásra nyitotta száját. Miután szólt, becsukta. De néha a szólás közben is, mert bizony egész mondatokat fûzött össze.
- Van. Sõt nem is egy.
Fisto röhögni kezdett, mire Windu rá(rej)szólt:
- Csitt legyen, a nyuszi szóln.. - ám nem tudta befejezni, mivel Tibbo felkötötte a nyúlcipõre.
Miközben Windu az életéért hörgött, Tibbo folytatta:
- Tehát a kérdésem az volna, hogy...
Ekkor rontott be a terembe Herri Putter. Meglengedte varázsceruzáját, és a végén lévõ radírral egészen tök véletlenül, senkiseérti hogy hogyan, kiradírozta a Windut hörgésre késztetõ nyúlcipõ nyúlcipõfûzõjét, minek folyományaként Windu abbafejezte a hörgést.
Herri a boldogan vigyorogni kezdett, kapott egy állast, és lebukdácsolt a toronyból. Ja, mert volt lépcsõ is nem csak a lift, mellyel az okosabbik réteg - khm, lusták! - közlekedett volt.
Ekkor mindenki örült, hogy ott az a lépcsõ, mert két-három percig élvezhették Herri halálsikolyait a teremben ülõk.
Ezek után Tibbo befejezte a félbeszakadt kérdését.
- ...ki a tököm ez a Dreach?

S'hoa 06:5:13:20:30
- Dreachous egykor a... - kezdte Rancisis, de sajnos közbevágott az ajtó, ami hirtelen csapódott fel, és ezért hátbavágta az elõtte ülõ Kirt, aki eltaknyolt a földön.
Obi-Wan felkapta a fejét, és leszedte a padawan fenekére ragadt óvszert, és eldobta a terem másik felébe, Koon mellé.
Cadavre feltápászkodott, és elgyalogolt a kel'dor mesterhez, úgy gondolva, hogy ott nem érheti semmi baj, hiszen jó távol van az ajtótól.
Fenekét hátratolta, de elõtte jól megnézte, hogy nem ül a bele az odadobott kotonba. Mivel az nem volt a hátsója alatt, megfordult, és lenyomta a farát a padlóra. De Plo igencsak gonosz személy volt, ezért gyorsan alálökte lábával a használt gumit, és Kir 'O élvezettel igazította meg a tomporát, nem is sejtve, hogy éppen abba tolta bele, amibe nem akarta.

Az ajtóban a pizzásfiú állt, és Herri Putter. Sajna nem halt meg az elõzõ esés óta, ezér még tudott mosolyogni, bár eléggé sajgott a sebhelye, de ezt a Sötét Oldal erejének tulajdonította.
- Önök rendelték a tíz pizzát?
- Szalámis?
- Nem.
- Akkor igen.
- Nem, akkor sem szalámis. Ki fizeti?
- A fiatalember. - mutattak egyszerre Herrire, aki nagyon meglepõdött, de nem akart megint legurulni a lépcsõn, ezért elõkotorta a zsebébõl a megfelelõ számú kerditet.
- Tíz pizza van, dehát maguk meg tizenegyen! - csodálkozott el a pizzás.
- Emm... A nyu-Tibbo nem eszik. - mentette meg a helyzetet Saesee, hogy ne tûnjön fel, hogy aki perkál nem kap egy felet se. Sõt, egy negyedet se. Nem, puszit se kap, pedig Kit... Na mindegy.
- Nem is gondoltam volna - utalt arra a pizzásfiú, hogy Tiin Anyu-Tibbónak szólította a nyuszit.
Viszlát. - köszönt el, és elsietett.
Kenobi mindenkinek kiosztotta a pizzát.
- Ki is ez a Dreachous? - tette fel ismét a kérdést Tibbo, Windu pedig vigyorogva mutatta fel a két nyúlcipõt, amibõl arra következtetett, hogy a kussbanon nincs több. Sajnos N'obának ngy lába volt, így a feka mester kapott a szájába még egyet.
- Mint elkezdtem... - mondta Oppo.
De már megint nem tudta befejezni, mert csörgött a holo.

A szoba közepén egy alak jelent meg.
- Cody! Mizújs? - kérdezett rá hirtelen Obi.
- Semmi, Kenobi, csak most vizsgálunk át egy gyilkosságot. Az áldozat jedi. Stass Allie. Itt vagyunk a Saleuciamin.
- Tettes?
- Ne-Yo parancsnok.
- klór?
- Igen.
- Szerintem ez hatvanhatos.
- Meglehet. Nem sûrûn történik ilyen.
- Plo, te vagy ennek a szakértõje, mit gondolsz?
- Szerintem az lehet.
- Cody, voltak társai?
- CTP-066278 és CTP-622936.
- Csak?
- Igen. Három BARC-kal.
- BARC? Kezd érdekes lenni.
- Bizony. Megkérdezem majd Thiret, hogy mit gondol.
- Rendben. Valami különleges még?
- Egy amulett, rajta egy furcsa jellel. Olyan, mint egy újévi szerencsemalac.
- Lehet, hogy ez egy újévi szerencsemalac?
- Nemtom. Elküldöm Kaminora.
- Okes. Majd jelentkezz.
- Jó. Üdvözlöm a többieket.
- Átadva. - mosolyodott el Kenobi.
- Jah, és Bly üdvözli Aaylát. - szólt még vissza Cody, és eltûnt.

- Ez furcsa.
- Szerintem is. - jegyezte meg S'hoa, hogy végre megszólalhasson.
- Tényleg? - kérdezte Yoda meglepetten. Tudta, hogy a fiúban valami olyan erõ rejtõzik, ami õt, és Acet a Tanácsba emelte. Tudta, hogy erejük sokkal hatalmasabb még Vaderénél is, aki pedig az Erõbõl fogant. Yoda hirtelen arra gondolt, hogy Luke is mekkora erõbõl fogant. Ejha.
- Aha. - válaszolta S'hoa, mintha csipszet reklámozna.
- Szerintem külön kéne vállnunk. Valaki elmegy a Spinre, valaki a Jabba Betára Dreachékhez, valaki az Akkoribanra, Indyhez, valaki a Saleuciamira Codyhoz, és még egy valaki a kisöcsémhez, a Danetooine Píre, mert holnap elmegy a feleségem vásárolni, és nem hagyhatjuk otthon egyedül. - adta ki a feladatokat Windu, de úgy látszott, Tibbonak valami problémája van.
- Mit akarsz, nyu... N'oba? - mondta, és ekkor hátraesett székével, hiszen a kis mester negyedik cipõje s a képében landolt.
- Mint mondtam, Dreachous... - kezdte el Rancisis, de megint nem tudta befejezni, mert a post hirtelen véget ért.

Tibbo 06:5:13:22:6
*A fenébe*-gondolta Tibbo dühösen, mert ekkor rádöbbent, hogy most hirtelen félbeszakította szegény Rancicist.
De mindegy, most helyette felkötötte az újabb nyúlcipõit, melyeket kis hátitáskájából bányászott elõ vésõvel. Tehát most, hogy már ismét nyúlcipõben volt, Windura vigyorgott, aki inkább elment vécére.
Tibbo beült a helyére, és többé nem engedte vissza. Ettõl a perctõl Windu ült S'hoa lábánál.
- Ehehe. - kommentálta Tibbo a történteket, és a poén kedvéért hozzávágta egyik nyúlcipõjét a csoki mesterhez, aki ennek nem örült, csak látszólag, de azt is rosszul csinálta.
- Akkor hát. Ideje, hogy az elsõ különítmény útnak induljon, mivel Indy igen türelmes fajta, csak mégse. - szólt Yoda, miközben kihúzott magából pár kaktusz-tüskét.
- Majd én megyek! - szólt Tibbo. - Elviszem az Egy Gyûszût Nortonba, és belevetem a Lékezett katlanba!
Mindenki hülyének nézte Tibbot, kivéve Windut, aki nyúlnak, de hamar abbahagyta, mert kapott egy újabb nyúlcipõt a képébe.
- Tibbo, elrontottad a szövegedet, nem Nortonba megyünk, hanem az Akkoribanra. - súgta oda neki S'hoa.
- Joh, akkor oda viszem a Gyûszût! - jelentette ki Tibbo.
- Na mindegy, én meg veled tartok! - szólt S'hoa.
- Kösz, Sanyi. - mosolygott Tibbo.
Plo jelentkezett, hogy õ is megy, de ezt már az elõbb is jelezte, úgyhogy leintették egy székkel.
- Tehát.. - kezdte Yoda.
- Igen! Megalakult a Gyûszû szövetsége!! - ujjongott Tibbo füleivel mindenkit végigcsapkodva.
- Öööhm.. - jegyezte meg Yoda.

* - A 'sith' szó angolul 'mivelhogy'-ot jelent.

[Val]

Kir 06:5:14:10:55
Kir O' kezdte már unni ezt az egészet. Fõleg az zavarta, hogy mi a fenéért nincs padlófûtés a teremben, mert a fara már igencsak fázott és átnedvesedett. *Átnedvesedett. Na ne. Már megint...* Kir felemelte a farát megtapogatta és lefejtette a kotont a gatyájáról, majd Plo felé nézett két ujjával megragadta a kotont és mint a csúzlival odalõtte a mester arcára. A mester felhördült. De ezt jól beszívta. Mármint a kotont tartalmát. Kir felröhögött, amíg a mester rendszere kezdte felmondani a szolgálatot. A hangrések elzáródtak, amitõl a mesternek eléggé fura hangja lett.
- Ezzzzzzzzzzztg meeeeeeeee gggggggkkkkeeeeeccccccceeerûûûûûûlllliiiiii azza kkkcccrriiiiilllll
A többiek is el kezdtek röhögni, majd a padawanra néztek. Aki már nem is volt padawan hanem lovag, de ezt a változást még nem tudta se õ sem én felfogni. na mindegy. Szóval a lovagra pilláztak, és Yoda szólalt meg.
- Állj fel Lovag. - Kir O' felpattant majd Yodára nézett. - Na szóval. Ha már egy mestert is el tudsz intézni megérdemelsz egy küldetést is. Hova akarsz menni?
- Hát ööööö megyek Codyhoz a mittudom én milyen bolygóra. Az jól hangzik. - Obi-wan csak nézett, majd felpattant és ellökte Kir O'-t egy erõlökéssel.
- Cody az enyém, te kis buzi.
- Buzi vagy te, ha ennyire kívánod.- Vágott közbe Kir O'. - ott van vele egy egész klón hadtest is. Az is a tied. Kit érdekel. Nekem inkább Cody csaja kell. Ha nem tudnád mostanában Amidalával látták együtt. Nekem õ kell nem a te kis klónod. - Kir O' kihúzta magát, Obi pedig elõkapta a fénykardját és Kir torkához tette.
- Ha megtudom, hogy hozzáértél neked vége. - Windu felnevetett ismét, de ezt megbánta. Kir O' a 46-os csizmáját rugta a szájába, amitõl a mester lefordult a székérõl és eszméletlenül a földre zuhant. Obi-wan megenyhült a látottakon és mosolyogva Kir O'-ra nézett.
- Tökös gyerek vagy lovag. bejön a stílusod.
- Le lehet szállni rólam Kenobi. A szívem már foglalt. - Obi-wan elfurdolt és durcásan visszaült a helyére.
- Na akkor mehetek Padm... izé Codyhoz?

Vlaado 06:5:16:17:51
Nyílt az ajtó, s be lépett rajta egyszer
Vlaado Thor egy csomag Gyõri keksszel.
A Tanácsterem hangulata picit alábbhagyott,
amint ez a tróger ember fingott egy jó nagyot.
"Egészségedre, Vlaado" Szólt a volt padája,
de õ emelte kezét, hogy KirO'-t pofán vágja.
Szegénynek elnézték, mivel nem volt éppen maga,
Másnapos volt, sokat ivott arcán minden baja.
"Szóval akkor mester" Kezdte a vén Yoda
"Valahun történt egy csúfos tragédia!
De ez még nem történt meg, megálmodtam csupán,
jönni fog egy csicska ember fél tizenegy után.
Elmondja majd mi a hézag, mi a gyíkja éppen,
és örülne egy életmentõ, gyors segítségnek."
Vlaado unta hallgatni ezt a törpe f*szt itt,
S eközben átvette Obi-wantól Shaak Tit.
"Jóvan hiperbazdmeg addig, elütjük az idõt,
ha nem bánnátok megvárnám itt az illetõt.
Én el leszek szépen a togrutaival,
addig adom neki, míg éppen hogy még rugdal.
Szarvai közt pont látni a Tanács ajtaját
S míg nem jön a kliens, ápolom Ti baját."
Így kezdõdött hát a földi kalandozás,
várakozás közben ittak pár áldomást.
Hamarosan megérkezett a coruscanti követ
hozott is magával sok-sok zsák füvet.
Ezt adja õ a Rendnek, ha segítenek neki,
S hallgatták, amíg gondját felveti...

S'hoa 06:5:16:18:45
Míg a tanács az elõzõ posttól kábultan vigyorogva nyalta a padlót, besétált a coruscanti szenátor követe.
- Ehm... Üzenet a Jedi Tanácsnak. - kezdte, de érezte, hogy mintha ezt már tudnák.
Ám sajnos a jedi tanács még mindig Vlaado belépésén volt összeesve.
- És ezt el tudnád reppelni, Thor? - kérdezte Windu, miközben visszarakta az állát, és kipiszkálta belõle a cipõdarabokat.
- Üzenetet hoztam a J...
- Gyerekek... - motyogta Oppo, mint aki rájött egy nagyon fantahhhsztikus dologra - Rájöttem egy nagyon fantahhhsztikus dologra! EBBÕL PÉNZT LEHET CSINÁLNI! - kiáltott fel végül, amire minden tanácstag szeme felvillant.
- IDIÓTA, BAROM BAGÁZS! - nevezte végül nevén a gyülekezetet a küldönc, mire végre mindenki ráfigyelt.
- Áh, a coruscanti követ. Vlaado Thor mester és a padawanja, Kwyr Jamyn mennek a küldetésre.
- Ennyi?
- Ennyi.
- Akkor jöjjenek, hip-hopp kerüljünk a Coruscantra, A Kantinába. - mondta a coruscanti követ, és hirtelen tényleg.

[Val]

Sky 06:7:23:22:53
Sky csendesen nézett ki a fejébõl, és azon elmélkedett, hogy õ most valóban itt van-e. Mert már a fasz se tudja. A Tanácsterem eseményei rendkívül szórakoztatóak voltak, fõleg miután nekiláttak a sörnek és a pizzának, és õ volt a soros Shaak Ti mesternél, de igazából kurvára nem értette, hogy most mi folyik körülötte. *Le kéne állnom az anyaggal* - konstatálta.
- Ismerünk, vigyázz...!- figyelmeztette Yoda feltartott mutatóujjal. *Persze. Ez a kis zöld takonygolyó olvas a gondolataimban. De én kibaszok vele. Olyan sokat iszom, hogy egyetlen gondolat sem marad, amit kiolvashatna a fejembõl!"
És így is lett.
Hamarosan Yoda töprengve nézte Skyt, de aztán belátta, hogy az esélye a zérót karcolja, mégpedig alulról, így inkább elkezdett kötögetni és rejtvényt fejteni, mint minden normális ember az õ korában.

Qui-Dion 06:7:27:2:41
Qui-Dion megérkezett a Tanácsterem elé. AZ elõbb tette el a kakaóport a zsebébe, amibõl szórt egy kicsit a vodkába. Szeret kísérletezni új piákkal.Leült egy faszékre, az agyonsikált parketton, és várt, hogy végre a Tanács elé beszólítsák.

S'hoa 06:8:2:8:53
HANGOSBESZÓLÓ
- A tanács várja Qui-Dion A'vid padawant a Tanácsteremben, Ross dokit a hetes mûtõben, és Susant holnap este hatkor a kettes folyosó vécéjében!

Qui-Dion 06:8:2:17:11
Qui-Dion hallotta a hangosbeszólót, és becaflatott a rohadt Tanácsterembe. Yoda éppen vécén ült és a tavalyi playboyt olvasta.

S'hoa 06:8:4:19:51
- Á, Qui-Dion padawan! - üdvözölte Yoda, de leginkább belefejelt a vécé felett lévõ tartályba, sõt, az 'Á'-t is inkább kiáltotta, valahogy így: 'ÁÁÁááÁáÁÁÁÁÁÁááÁÁáááÁÁÁ[/i]ÁáááÁ'.
- Üdvözlöm, mester. - hajolt meg a padawan, de nem a mester elõtt, sokkal inkább azért, mert a betört tartályból hirtelen elõtört egy szokatlan mennyiségû víz, és nem a vécébe folyt, hanem Yodát Qui-Dion lehajtott teste fölött a becsukott ajtóhoz vágta.
Miután a nagymester, akit inkább nevezzünk kismesternek, mert negynak nem volt nagy, kicsinek pedig de, hogy ilyen Grimisen fogalmazzak, megszólalt:
- Áú.
- A többi mester hol van? - kérdezte tisztelet teljesen a padawan.
- Küldetésen.
- És ki küldte õket arra a küldetése?
- Õk maguk.
- Megbuggyantak? Egy épeszû jedi inkább otthon piál, minthogy küldetésre megy.
- Egy párhuzamos világba mentek küldetésre, ahol a Jedik nem isznak, nem drogoznak, és nem kerülnek testi kapcsolatba nõvel.
- Csak smárolnak? - kérdezte elképedve a padawan.
- Nem, nem értetted meg... semmilyen testi kapcsolatba... Szönyû világ lehet az.
- De hogy? Hogy? - értetlenkedett Qui-Dion.
- Tudod, van olyan világ, amit az igaz Erõ teremtett, van olyan, amit a részeges Erõ, többek között a mienk, van olyan, amit egy nagy orr tüsszentett, és van olyan, amit George Lucas. És George Lucas világában a jedik nem kufircolnak.
- Szeméééét... - morgott.
- Az. Minden elõre el van rendezve. Windu mester bõgve ment el a küldetésre, ugyanis már a harmadik részben meghal.
- Meg fog halni a mester?! - akadt ki Qui-Dion.
- Meg. - mondta szomorúan Yoda.
- És te, mester?
- Én itt maradtam. Ugyanis ha nem látnád, én csak egy fél-lény vagyok. A másik felemet már 600 éve elküldtem oda, és azóta ott oktatja a gyerekeket. Sajnos az a világ õt is megrontotta, és nem tanítja ivásra és szexre a gyerekeket. Sem ultizni, sem bûvésztrükköket elõadni. Még kvantumfizikára és palacsinta sütésre sem!
- Yoda mester, mi az a kvantumfizika?
- Nem tudom. Most találtam ki.
- Aha. És megtanítod?
- Majd késõbb, amikor rájövök, hogy mit találtam ki. Tudod az én szenilis agyammal elég nehéz dolgokat is megjegyezni.
- Minden gondolathoz csatoljon hozzá egy szexi csajt, és máris könnyebb.
- Már próbáltam.
- És?
- Minden gondolathoz Aayla Securát csatoltam. Nem jött be.
- Gáz.
Yoda beleszaglászott a levegõbe.
- Az. Nem én voltam.
- De igen.
- De nem.
- De igen.
- De nem.
- De igen. - húzta el a padawan kezét a mester elõtt.
- Ez nálam nem jön be.
- De nem te fingtál! - kiáltott dühöse Qui-Dion.
- De igen! - ordított vissza Yoda.
- Mwuhahhahaháháhahaha! - röhögte al magát a padawan.
- Most akkor térjünk vissza a tárgyra. - morogta sértõdötten a kismester - Feladatom van számodra.
- És mi az?
- Hozz egy S. Ö. R.-t a H. Û. T. Õ.-bõl.
- Ennyi? Sört a hûtõbõl?
- Nem Sok Örjöngõ Rankort a Hapan Ûrrendõrség Támaszpontjának Õrizetébõl.
- És a hol van?
- Pillanatnyilag itt a szomszéd épületben.
- Igen? Most itt vannak?
- Nem, most már a Tatooineon. Az elõzõ pillanatban voltak itt. A feladatod, hogy kitaláld, hogy tudnád megtudni, hogy milyen logika szerint közlekednek, odamenni, és megszerezni.
- Ez már bonyolultabb.
- Tehát elvállalod?
- Nem.
- Elvállalod?
- Nem.
- Elvállalod? Addig kérdezem, ameddig azt nem mondod igen.
- Nem.
- Elvállalod? - mutatott a háta mögött levõ ketrecre Yoda, amiben kiéhezett twi'lek nõk voltak, totá átlátszó ruhácskákban.
- Milyen kérdés ez? Hogy merte feltenni? Persze, hogy el! Mibõl gondolta, hogy nem!
- Nos, akkor idnulj, Qui-Dion padawan!

Sky 06:8:4:22:47
Sky döbbenten figyelt fel rá, hogy még mindig a tanácsnál üldögél. *Valamit már tenni kéne... Elfogyott a sör is... Ez nem jó...* Rájött, hogy igazából neki nem sok dolga akad itt. Volt valami küldetés, de lássuk be, ilyen szétesett fejjel azt is csak hosszas körültekintés után tudta eldönteni, hogy fiú-e, vagy lány. Shaak Ti segített ebben a kérdésben, de a továbbiakra nem terjedt ki a tudománya a kis kurvának. Aztán Sky rájött, hogy hívhatná a bolygó kapitányát. De nem ment.
Nem volt szíve. Az összes gyûrût összelopatta már a cigányokkal a négyes-hatos villamoson (hiperbazmeg, még a villamosnak is identitás zavarai vannak!), de ez nem volt meg. Akkor, más megoldás. Teljes erejével a mesélõre koncentrált. Kell hogy legyen az is! Ha sikerül õt elõhívni az Erõbõl, az majd leírja ide, hogy mi az, amire Skygo sajna nem emlékszik, és akkor végre elindulhat küldetésre. Elkezdett hát meditálni. De nem jó... Dzsanga se volt már!

S'hoa 06:24:29:11:18
Sky kívánsága ekkor teljesült, habár teljesen véletlenül, és tõle függetlenül. Jobban szólva szinte semmi köze nem volt hozzá.
A mesélõ egy nagy igencsak nagy sebességre felgyorsulni képes, idõnként azonosítható repülõ tárgy képében érkezett a Tanácsterembe, amely egyik pillanatról a másikra beteleportált a szûkös helyiségbe. Ez többek nem tetszett, például a Tanács válaszára váró jedi lovagnak, aki egy szép oldallökéstõl kirepült az üvegablakon, és szép szabadesés után landolt a mekis konténerben, valahol Coruscant legalsó szintjén. Még meg is úszta volna, ha mondjuk egy papíros konténerbe esett volna, de a kidobott mekis kaják vadállatként vetették magukat a szerencsétlen erõhasználóra. Jó rég óta lehettek ott.
Az igencsak nagy sebességre felgyorsulni képes, idõnként azonosítható repülõ tárgy zsilipje kinyílt (most jut csak eszembe, hogy mit fog írni a cenzúra miatt az ûrh@jó helyet...), és kitámolygott belõle Kadmosz padawan, Sz'traph Acchka mester, Szöszi és a Rózsaszín Párduc.
A nõ körbenézett, csettintett, és hirtelen minden a régi lett, leszámítva azt, hogy a jedi lovag még mindig szétépve hevert a konténerben, a Rózsaszín Párduc pedig meglepõdve nézelõdött jobbra-balra.

A Tanács meglepõdve állt.
Senki se tudta, mi az a Párduc, fõleg, hogy mi az a pocok.
Skynak hirtelen megvilágosodott minden.
- Tudom, már miért vagyok itt!
Felpattant, és elkapta a nõt.
- Szevasz, bébi... - vicsorogta.
- Mossál fogat. - vigyorgott vissza egy jótanácsot az Isten.
Sky arca elkomorult, belelehelt a tenyerébe, aminek az lett a következménye, hogy elengedte Szöszit, aki koppant egyet a padlón.
- Ejnye... - morogta a jedi - Túl sok a 'Ital, amit Sky szeret nagy mennyiségben fogyasztani', és kevés a higiénia...
A nõ feltápászkodott, és leporolta magát, habár a ruhája egyáltalán nem lett koszos, sõt, még mindig vakított. Nem szó szerint, csak úgy jelképesen. Mármint nem volt tele a ruhája a vakítás jelképeivel, hanem ez egy szófordulat. Ha értitek... amire gondolok...
- És mi az a... pocok? - kérdezte Windu mester. A többi tanácstag is érdeklõdõen nézett Szöszire, kivéve Yóóóóóódiiiilliiiiiiiiiiiiiiiii. Úgy látszik, hosszú élete során õ már látott egysmást. Vagy csak nem bírta a fajok közti szexualitást.
Isten megint elõkapta a kis állatkát, a jelenlevõk meg megint csonálkoztak. Végül Yóóóóóódiiiilliiiiiiiiiiiiiiiii mester mondta ki a fejükben felrejlõ gondolatot.
- Az Erõ útjai kifürészhetetlenek...
Szöszi felvonta a szemöldökét.
- Erõ? Ezt meg ki találta ki? Nem igaz... Egy percre békén hagyok pár embert, erre ami multkor még én voltam, az meg hirtelen Erõ. És mi van velem? Itt csinálom az egészet, és erre meg Erõ...
Mindeniki csodálkozott, fõleg a Rózsaszín Párduc, akit még én se értek, miért van itt, csak Szöszi, mert õ értette. De nem mondta meg nekem.

- És most mi a teendõ, mesterek? - kérdezte Acchka.
Windu mester a jellegzetes állvakarós pózában válaszolt:
- Pocok, Indy, Spin... Nem furcsa, hogy ezek mind egyszerre jelentek meg? - kérdezte körbenézve.
- Arra gondolsz, mester, van valami közük egymáshoz? - kérdezte Rancisis.
- Meghiszem azt... - morogta Obivan.
- Te csak kussolj! - kiáltotta oda Yóóóóóódiiiilliiiiiiiiiiiiiiiii - Egy padawanod volt, az is kiirtotta a Jedi Rendet!
Obivan nyersen vágott vissza:
- Neked is volt, egy, Dooku, annak még az se sikerült!
- Jah, persze, te meg "testvéredként szeretted"...
- N-nem is! Vagyis igen, de nem az, amire gondolsz!
- De igeeeen!... - vágott idétlen képet a kis zöld manó.
- Nemííís... - Obivan képe eltorzult.
- De-deeee! - sipította Yóóóóóódiiiilliiiiiiiiiiiiiiiii.
- De neheeem! - vonította Obivan bõgõs képpel.
- Debizóóóny!
- N'mís!...
- Bebe-bebe-bee-bee! Hülye vagy! Hülye vagy!
- Megmondalak anyunak!
- Monnyá csak! Úgyse ver meg!
- Persze, mindig téged szerett jobban, mert te vagy az idõsebb!
- Bibibíí! Lúzer! - mutatta fején Yóóóóóódiiiilliiiiiiiiiiiiiiiii a lamerség egyezményes jelét. Obivan bõgve kirohant a terembõl.
- Ezért ellopom a barbijaidat! És letépem a karukat! Beheeeee!!!
Yóóóóóódiiiilliiiiiiiiiiiiiiiii arca elkenõdött a meglepetéstõl, majd utánapattant.
- Nem teheted! Kis b*zi! Gyere vissza, vagy kibelezem a plüssmacid!

Windu arcába mélyedt tenyérrel könyökölt, Sky még mindig a száját szagolgatta, és nem bírta elképzelni, mit ivott, aminek ilyen a szaga, a Rózsaszín Párduc kellemesen beszélgetett egy kávé mellett a pocokkal, Sz'traph és Kadmosz átböngészte a Playtwi'lekeket, Rancisis és Tiin jóízûen szunyókált most valahogy egymás mellett-alatt-keresztül a földön, Szöszi pedig a fehér fotelben duzzogott.
Végül Windu vette a bátorságot, és megszólalt.
- És most? - tette el a majdnem mindenki számára talányos kérdést.
Szöszi felemelte a fejét.
- Most várunk...
- De mire?
- Lelõjem a poént?
Windu majdnem azt mondta, hogy igen, amikor megérkeztek a terembe a mátrixoszok, Morfeusz berontott a terembe, rámutatott, és Windunak hirtelen nem volt szája.
- Itt vagyunk.
Sky felnézett.
- Mi ez, waze, egy szar vicc? Morfeusz, Lenin, Isten, egy pocok és a Rózsaszín Párduc beszélgetnek a Jedi Tanácsteremben...

A teremben állók-ülõk-fekvõk összenéztek.
Ez már tényleg gáz volt. Hogy valakinek ilyen nagy baromság jusson az eszébe! Csak sajnos nem tehettek ellene semmit, Szöszi pedig nem akart, mert számára roppant érdekes volt.
Maus mentette meg a helyzetet.
- Cin. - mondta - Cincin.

Astral 06:24:29:1:1
Csend. Gondolkodtam azon, hogy egy hangutánzó szóval kellene kezdenem a postot, de azt hiszem, jobb a csend. Tehát akkor csend.

A Teremben csend honolt. Senki nem tudta miért... de csend honolt. De nem sokáig. Ugyanis az idétlen vöröspofákkal díszített spanyolfal nagyot csattant az obszidiánkék padlón. Erre az ultraibolya színû ajtó szertefoszlott a légbe, és belépett rajta egy frozian Jedi(álmodozzatok Star Wars rajongók, francot frozian Jedi, egy macska kalóz...): Captain Claw. Kinek bátorsága legendás, kinek követõi a halálig hûségesek, és õ maga pedig Isten Ostora. (HÜLYE!!! Nem Atillánál vagyunk... a Claw Hét Tenger Kalózostora, te oktalan!)
- Üdvözletem, barátaim! - szólt - Azért jöttem, hogy kerüljön be valaki frappáns is a történetbe. Nevem Captain Claw, titkosügynök vagyok, csak kalóznak álcázom magam... nesze nektek sokk!
- Öööö... hi! Kérsz 'Ital, amit Sky szeret nagy mennyiségben fogyasztani't? - kérdezte Sky, és megnyitott egy üveg Jedikedvencet, miközben édes mosolygós arcot erõltetett magára.(de hogy miért, azt kérdezzétek tõle)
- Nem, de köszönöm az ajánlatot... tudod nálunk többek között a Rum Rulez - válaszolt komoly hangon Claw.
--------------------------------------------------------------------------
- Karom kapitány? - dühödött meg, illetve fel Kadmosz, majd a lángoló pengét a magasba emelte.(ezt meg honnan veszed, öregem?)
--------------------------------------------------------------------------
- Karom kapitány!?! - harsant fel Kadmosz diadalmasan - a Hét Tenger Kalózostora! Te vagy a példaképem! Kérlek adj egy dedikált Claw Pcgame-t. Kérlek!
- Szervusz, fiam, tessék... - eresztette ki a száján a hangokat Claw, de a rajongás nem gyakorolt rá érzelmi hatást.(Rá csak egy üveg jó erõs rum gyakorol hatást, hehe!)
A többiek kórusban köszöntötték:
- Hábíbi!
Mindenkató megsimogatta a pocokját(pocakja nem volt, de ha lett volna, azt is megsimogatta volna, de hát ugye kell a jó kondi, na meg ez a sok zárójel, amit nyitok...)és lágy hangon a fülébe súgta:
- Sármos, nemde?
Acchka gyanakodó(franc tudja mit sejtett meg...) szemekkel meredt a kalózra, aki valójában titkosügynök, majd erõt vett magán a mester megkérdezte:
- Honnan ered a neved, Mr.Claw?
- Egy olyan szóból, ami minden nyelvben megtaláltható. Kedves kis padawanod már magyarosította is nevem: Karom kapitány. S hát a tiéd? - beszélt õ, a kalóz, majd az image kedvéért elõvett két muskétát.
A mester egy pillanatig gondolkodott, majd így szólt:
- Háá' nemtom!
Yóóóóódliiiii ivott egy korty Moo'nnrgóóz vodkát, majd így szólt mindenkihez, de fõleg magához:
- Az én nevem egy zenei mûfajból ered, amit a Karaoke IV bolygón ûznek nagyon lelkesen.
- Az én nevem koromra, és bõröm öregségére utal - szólt Rancisis mester. (Akinek nem esett volna le a poén, az lökje meg kicsit, de inkább elmondom Rancisis/Ráncos, nem? Nem.)
- Az én nevem... - kezdett volna bele Windu is egy kedves kis legendába.
- HÓHÓHÓÓ! Most mi jövünk! - szólt Morfeusz, és alrébb tolta napszemüvegét - az én nevem Orpheusz görög, pontosabban görög mitológiában szereplõ, de trák dalnok nevének megtoldásából keletkezett. M+Orpheusz egyenlõ én... szóval értitek...
- S az én nevem mit jelent? - kérdezte Trinity.
Mindenki hallgatott. Az ünnepélyes Tanács,a virtuális Mátrixosok, még Claw is halgatott, de látszott rajta, hogy õ tudja a választ, csak nem akarta lelõni a poént. (huncut, mi?)
Ekkor egy szekéren az öreg Nagy Góbé robogott be, a székely. Egyik kezében egy üveg szilvapálinkát himbált, a másikban pedig még egyet.
- A Trinitty egy kocsmai kiáltás!
Trinity elszomorodott, és kicsit pityergett is. Claw szelíden hozzáhajolt, megölelte, és így szólt:
- Nyugalom, ne sírj már! Félreértelmezték a neved. A Trinity Szentháromságot jelent...
- Juhéééé! Az jó! - ujjongott Trinity, és puszit nyomott a macska arcára.
- Ni, a csizmás kandúr nõt fogott - mosolygott a fogatlan székely.
Yóóóóódliii elkomorodott, Mace bõre még sötétebb lett, majd végül Gugu Gágá babamester törte meg a csendet:
- Akkor Trinity a kiválasztott... akkor az azt jelenti, hogy x+45, 2- 67-0,5567x7777788888 egyenlõ Yóóóóóódiiiilliiiiiiiiiiiiiiiii tévedett! Hú... ez durva....
Yóóóóóódiiiilliiiiiiiiiiiiiiiii kuncogott kicsit, mint aki semmirõl sem tehet, majd közelhajolt az újszülötthoz:
- Legközelebb tartsd a szádat, taknyos...
Rancisis felállt, és kirepült a szobából, és egy holoüzenetet hagyott maga mögött:
- Asszem megvigasztalom Obi-Want. Vége.

(Elfáradt a kezem, de még akarom szerepeltetni Clawt, úgy hogy õrüljetek, izé rövid ö.)

- Éhes vagyok - szólt az, akit szerepeltetni akarok - asszem megeszem Máuszt.
Megtörtént.
Acchka kifehéredett. Kadmosz röhécselt. Majd Sz'traph megkérdezte:
- Te alávaló, miért etted meg Máuszt? Most nincs aki megmentse a helyzetet.
- Nyugi, földlakó, én is létezem - mondta Claw, és megmentette a helyzetet így: MÍÍÍÁÁÁÁÚ!

Sky 06:24:30:19:19
Sky a legõszintébb döbbenettel figyelte az eseményeket. A Tanácsot ismerte még valahonnan, de a többiek... A macska megette az egeret. Ismervén Art Spiegelman képregényét, Sky biztos volt benne, hogy pár percen belül elõkerül a holokauszt témája, és neki azt nincs kedve megvárva. Nincs rosszabb mint egy rakás részeg náci és antináci egy csoportban. Skygo nagy nehezen összeszedte magát, és felállt. Majd visszahuppant a székbe.*Koncentrálj! Koncentrálj!* Összeszedte utolsó Erõ tartalékait, és kiegyenesítette a lábait. Aztán mepróbált ráállni. *Rossz a sorrend. Újra...* Sky pár perc alatt újra megtanult járni, és elindult az ajtó felé. Töke tele volt már ezzel a sok narkós hippivel. Elhatározta, hogy a hangárból elköt egy ûrhajót, és elhúz innen valahova kurvára messzire. Mondjuk a szomszéd kocsmába... De nem jó... Egyszer már volt ott! Új kihívás kell... Mindegy, majd eldönti út közben. Kinyitotta az ajtót, majd még egyszer a Tanács felé fordult, ami ép Máusz jogairól vitatkozott.
- Te! Szöszi! Te velem jössz! - parancsolt ra a fotelben üldögélõ szõkére, majd eszébe jutott még valami: - De ha egy hangot is hallatsz, kinyírlak!
- Akkor mégis mit csináljak a számmal? - méltatlankodott a liba. Sky összeráncolta a szemöldökét, majd a sliccéhez nyúlt, és...
Most következõ mûsorunk 18 éven aluliaknak nem ajánlott

S'hoa 06:24:30:19:45
A látvány mindenkit sokkolt, fõleg Skyt. Ugyanis perpill nem volt neki semmi a nadrágjában. Ork harci kiáltást hallatott, majd hirtelen minden cuccát ledobta magáról, és visítva keresgélte magán az elveszett végtagot.
- Hol a faszomba van a faszom?! - ordította.
Szöszi csak röhögött, majd belenyúlt a zsebébe, és odadobta a földre. Sky rámeredt, felkapta, és minden igyekezetével megpróbálta visszagyömöszölni a helyére. De nem ment neki.
A többiek nem mozdultak a sokktól. Kivéve a pockot, mert õ már látott ilyet. Nem is egyszer. A fasz meg továbbra sem akart visszahelyezõdni.
- Most mi a faszt csináljak?! - kiáltott Sky agresszívan Szöszire, aki csupa nyál lett.
- Elõször is. Kérj bocsánatot.
- Nem!
Erre a fasz kisebb lett.
- VAZZEG! - ordította Sky, ahogy a száján kifért.
- Kérj bocsánatot.
- Ezek után??!
A fasz még kisebb lett.
- BOCSÁNAT, hiperbazmeg, BOCSÁNAT!!!
Sky lihegve nézett a lába közé. Most minden a normális volt. A mérete is. Egy picit megnyugodott. Aztán felöltözött. És sértõdötten nézett a nõre.
- Egyszer, ha megfordulsz... - morogta ki fogai között.
- Hová is megyünk? - mosolygott vissza Szöszi.

Astral 07:1:31:2:58
Valami történt. Mindenkivel.
- Egyedül semmmi különöset nem hozok össze - szólt Hitler amikor Stalinnal egyezkedett. És ez most történt. Hehe.

- Egyedül semmi különöset nem hozok össze - mondta Obi-Wan, amikor Rancisissal egyezkedett. És ez most történt. Hehe.
A kedves olvasó azt is gondolhatja, hogy talán a WC-n hagyta a bugyiját, de azon is morfondírozhat, vajon mit egyezkedik eme két nyuugraterak vagy mi a franc. Csak azért írok nyuugraterakot, hogy a gépenek ne kelljen fáradozzon cenzúrával. Nos, igen, a két mester. Azon egyezkedtek, hogy Obi-Wan abba hagyja-e a bõgést. Ugyanis, nem említettem, de attól még tény, hogy Kenobinak könnye-taknya-nyála folyt.
- Tudod hogy én nem vagyok a b betû és a (nem katonai) uzi keresztezõdése - nyáladzott taknyodzott könnyezett Obibi.
- Persze, te vagy egy machiavellista ûrhajó (kíváncsi vagyok mit ír erre a Grim féle ceruza, izé cenzura)
- Te ugye hiszel nekem? Ugyete nem Yoda párti vagy? - kérdezte az ember jedi.
- Persze, hogy nem... az zöld takony keveri a ganyét a genyával...
Ez a rész fölösleges. Csak nem tudtam, mt írjak hosszat. Ugyanis asszem Skynak kellene a fõszerepben lennie.
Na meg Szöszinek. Meg ne sértõdjon a fenézés(izé genézis) mûvelõje. Nos, ugye amint említettem Skynak kéne a fõszerepben lennie. De csak Sky tudja, hogy mit akar Sky. És én nem vagyok Sky. Igen. Én Earth vagyok. Még netán S'hoa is megpróbálkozhat Skynak lenni, de õ akkor is csak S'hoa. Nem. Az ilyen csak Hollywoodban megy.

Eközben a spirális pódiumon, izé kerek teremben, észveszejtõ komédia folyt. Claw és Rózsaszínû párduc Claw javára szavaztak Yoda és Hitler ellenében(vagy fordítva?) Ugyanis a két macsekszerû kutya jól összebarátkozott. De csak azért, mert Rózsaszínû párduc nem szerepelt abban a postban, amiben Claw igen. Nos igen. A kompromisszumok árán kikényszerített béke nem béke. De a barátság így is úgy is barátság. Na de hogy ne fossam tovább a szót, rátérek a lényegre, arra, amiért ez az aegész post megszületett. Még pedig az Kadmosz káromkodása lenne. De elõbb jól körül írom a körülményeket.
Kadmosz gondolkozott. Acchka is. Aztán Kadmosz felvett egy krétát. És számokat kezdett rajzolni a táblára. Acchka is. Aztánvégre össze állt az egyenlet. Illetve többes szám:
Acckáé: 5:6-6:2 per egy ketted egyenlõ tizenötötötötötötöd.
Kadmoszé: Bor+ fahéj+kenyér egyenlõ nagyon finom dolog.
Acchka igyekezett okosnak tûnni. Ezért ránézett Kadmosz munkájára, és így szólt:
- Ezt nem értem.
Mire Kadmosz így válaszolt:
- Mr. Szimonett érteni fogja.
Acchka értetlenül folytatta taknyát:
- Az ki?
Kadmosz folytatta, a beszédjét:
- A tanárom.
Sz'trapph mereven állt, pontosabban a nemi szerve tette ezt, mindenesetre megszólalt:
- Az én vagyok, te ebrietált paréj.
Kadmosz gondolkdott:
- Te mikor végeztél társadalomismeretet?
Acchka meglepõen hamar és találékonyan válaszolt:
- Hátöö... egyszer, amikor az Ebrietáltak Terén járkáltam, megláttam egy szakállas embert. És nála volt a kedvenc bilim. A szakállas szaki pólójára nagy piros betûkkel rá volt írva, hogy társadalomismeret. Nos, hát öklöm segítségével végeztem vele. Hehe. És mostmár a kedvenc bilimbe kakilhatok.
És akkor jöjjön a poszt lényege, egyben Kadmosz káromodása:
- Hûûû a ganyélét menstruáló jó boszianyád faszverõ szerszámának a közjegyzési gyûrûjét...megvan a megoldás.
Nah, a megoldásban egy kis Sky is lesz. Hiszen Sky az Sky. És most kicsit én is Sky. Igen. Végül is Hollywoodban vagyunk...

Évezredekkel késõbb megtalált õsi adatpadban találtak erre a zagyvaságra:
Klaatoon gyilkosság megoldása: - by Kadmoszthenész
Klaatoon gyilkosság történt a Klatooiiiineon, azért mert Szöszi úgy akarta. Késõbb Szöszi Skyyal ment randizni.

[Val]

S'hoa 07:2:3:19:3
Sky megfordult, és mielõtt megmondhatta volna, hova megy, beleütközött egy nála jóképûbb emberbe.
- Héhéh, haver! Nézz az orrod elé, vagy beverem, és nem csak azt. - üdvözölte a váratlan vendéget, és barátságosan nézett rá, ahogy a filmekben szoktak a gonosz és csúnya teremtmények.
- Hohó, barátocskám! Tudod kivel beszélsz? - kérdezte a szõke herceg, aki fehér ló helyett fehér nyuszival jött, meg egy elég sötét kissráccal.
- Nem, és nem is érdekel, és ha még többet fogyasztod az idõmet, én is fogyasztani fogok a te miegyebeidbõl. - válaszolta Sky, és tenyerébe ugrott fénykarja, ami egy Borsodi Bivalyra hasonlított.
- Én a Galaxis elnöke vagyok, Zaphod Beeblebrox.
- Hát az engem kurv--szevasz Tibbo! - kiáltott fel a jedi, amikor rájött, ki is a kistermetû teremtmény.
- Hi Sky! - vigyorodott el Tibbo, hiszen egyik barátja még mindig teljesen normális volt. Vagyis jobban szólva nem változott semmit.
- És S'hoát hol hagytad? - söpörte félre örömében Sky Zaphodot.
Tibbo sóhajtott, és rámutatott az emoheadre.

Ismét csönd borult a teremre.
Senki nem hitt a szemének, sem a fülének, sem Tibbonak.
- Ez a Tokio Hotel származék? - kérdezte Sky leesett állal.
A kushiban cska szomorúan bólogatott.
A csendet Yoda mester törte meg, egy mély lélegzettel, amit a vízipipájából vett. Lepattan a székébõl, és lassan odasétált az ajtóhoz.
- Azt hiszem, ezt hamarabb el kellett volna mondanom, S'hoalen. - mondta, majd intett a fiúnak, hogy kövesse.
- Mégis... hogy történt ez? - kérdezte Sky, aki teljesen megdöbbent.
Tibbo mesélni kezdett, amit a többiek csendben hallgattak. A történet folyamát csak néha Sky hangos nyerítése zavara meg, amikor kommentárokat fûzött a helyzetekhez.
- S'hoa ellentéte egy okos hutt nõ? HAHAHA!
- Jah, Zaphod! HAHAHA! Tényleg, õt döngölte bele a földbe a Ronto! HAHAHA!
- Anyás! Ha nem lennének kevések a fél faszomra is, én is felcsinálnám az ikreket! HAHAHA!

Tibbo 07:2:3:21:12
Tibbo az állát vakargatva nézte a röhögésben szenvedõ Sky-t, aki még a sört is elfelejtette a nagy izgalmak közepette. Ez szörnyû nagy hiba volt a részérõl, így a kushiban lassan, kimérten, a tökét vakarászva odasétált az említetthez, és megböködte a vállát.
- Tényleg, hol van Plo? - kérdezte Sky odafordulva.
Tibbo úgy hápogott, mint a fejbevágott kacsa. Jól el is felejtette, mit akart mondani Skynak. De aztán eszébe jutott félig, és közben válaszolni is akart a vöröshajú padawannak.
- Plo elment sört hozni.
Sky boldogan elvigyorodott, és folytatta az elõbb megkezdett tevékenységet.
Tibbo becsukta a száját.
*Hát jó.. akkor majd én hozok sört.*
Azzal megfordult, és otthagyva az egész társaságot, kisétált a Tanácsterembõl. Végig a folyosón, liftajtó, litftakna--
- HIPERhiperbazmeg!! - ordította Tibbo, ahogy eltûnt a sötét aknában.
Az elhaló "EEEEG" végül tényleg elhalt, és ezzel együtt egy hatalmas becsapódás is hallható volt, majd egy újabb üvöltés, valami olyasmi, hogy "ki az isten jó büdös fasza tette ide ezt a kurva liftet?".
Tibbo felegyenesedett, és a helyére törte lábait, meg a bal fülét, ami valójában nem is tört el, mert nincs benne csont, csak lekonyult, a kushiban meg minden furán álló dolgot visszaállított az eredeti állapotába. Így esett meg, hogy elkezdte hajlítgatni fénykardját, mely sárga volt, és hmm.. érdekes, most jut eszembe, hogy mikor Grimi Tibbo lett, nem cserélt fénykardot..
...na mindegy. Szóval Tibbo nekiállt, hogy egyenesbe hajlítsa a tök direkt ferde kardját. A következmény egy robbanás volt, mely valljuk be egy olyan apró helyen, mint egy turbolift belseje - mert ja, Tibbo a becsapódást követõen átszakította a lift tetejét, és beesett oda bele. Abba. Edda. Jeah.
És eztán persze alaposan a falnak kente szerencsétlen szõrös alkalmatosságot a robbanás, ellenben a szemközti falat kivitte, és egy-két emeletet lebontva az alagsorban kötött ki, illetve azt is átszakítva berobbantott pár gázcsövet, melyek aztán a Templon hangárját emésztették fel az összes hajóval együtt. Kivéve persze Tibbo hajóját, mert azzal nemrég a tetõn szálltak le, jól behorpasztva azt. Aztán beszakítva, mert a robbanásba megremegett az egész épület. Ennek hála a bálnából ismét teknõssé átalakult ûrhajó a tanácsterembe zuhant bele maga alá temetve pár tanácstagot, és S'hoa zoknijának szélét.
Közben Tibbo lefolyt a turbolift ép faláról, és a szellõzõn tovazuhant. Ja, mivel a lift a becsapódást megelõzõleg a 64.-en állt. Most persze csak a 41.-en volt.
Ám szerencsétlen takony, aki egykor még kushiban is lehetett, jó alaposan zuhant még 41+15 emeletet, hisz számolni kell a föld alá épült emeleteket is, akit ki tudja ki tett oda, de Tibbo megfogadta, hogy listát szerez az építetõkrõl, és egyenként kivégzi mindet. Valami filmben látta.
Végül földet ért, és pattogva a laborba repült, amit Dexter épített fel, és titkos alagúttal köttette össze az éttermével, amit Obi-Wan úgy kedvelt. És nem csak Hermione miatt.
Szóval ebben a laborban aztán Tibbo-takony pont beleszáguldott egy részecskelassítóba, így szerencsésen összealakult újra kushibanná. Azaz.. valami affélévé.
- Annás!! Mi a fafom ef a far?! - nyelt párat, köpködött jobbra-balra, és meglepõdve vette észre hogy a "far" az a foga, ami jól megnõtt. Ellenben a farka - csak a hátsó! - összement egy kis pomponszerû izévé.
- Váá!
Ekkor futott be Dexter. Összedörzsölte kezeit - mind a négyet, melyekbõl kettõt egy félresikerült kisérlete okozott - és megnyalta a száját.
- Nyammi! Egy újabb nyuszi!

Sky 07:2:4:19:36
Idõközben Sky végighallgatta S'hoáék történetét. Befejezte a röhögést, és aggódva figyelte, ahogy S'hoa az ereit vagdossa nagy egykedvûen. Plo visszajött a sörrel. Sky elvett tõle egy rekesszel, és meg sem állt, amíg el nem fogyott. Yoda annyit szívott, hogy átlépett 6. dimenzióba, S'hoa meg egy fél üveg sörtõl gumicokrot hányt.
- Nem jön be már a sör sem? - képedt el Sky. S'hoa csak megvonta a vállát, és elõvett egy csésze kávét, és cukor nélkül szürcsölgetni kezdte. - Mit csinálsz?
- Szívom magamba a mindent átitató feketeséget - nyöszörögte S'hoa. Skynak itt volt elég. Felegyenesedett, a nyakán kidagadtak az erek, az arca pedig kezdett hasonló színt felvenni, mint a haja. Üvöltött.
- Te voltál a kiválasztott! Az lett volna a dolgod, hogy megbaszd az összes nõt, nem beállsz közéjük! Végtelen bulit és röhögést hozol az Erõbe, nem melankóliába taszítod! A haverom voltál S'hoalen!
- És szerettél? - nézett fel merengve, világfájdalommal a szemében a másik.
- Mi? Még buzi is vagy?!
- Csak nyitott. Ha te így nem tudsz elfogadni, én...
- Na ebbõl elég! - tornyosult kisminkelt barátja felé fenyegetõen az õsrocker - Most azonban eljössz velem kurvázni! Nincs vita! - Azzal megragadta S'hoa karját, és a lift felé kezdte vonszolni. Még mielõtt volna elindultak volna a legközelebbi kupi felé, visszafordult - Ha látjátok Tibbót, akkor mondjátok meg neki, hogy hozza utánunk a sört!
- Ja vohl! - mondta az egykori Schikl-Gruber.
- És mi lesz a randinkkal? - kérdezte Szöszi.
- Kadmoszt kérdezd, az az õ postja volt! - vonta meg vállát Sky, és a visító S'hoával a mancsában kiviharzott.

Astral 07:2:5:7:38
A sápadt citromsugarak visszaverõdtek a Taj Mahal kupoláján. Nos igen. Azt az idétlen épületet is Aladdin csodalámpájának (Qui-Gon) dzsinnje szõtte, akárcsak a Jedi templomot, négy idétlen tornyával, és a középsõ idõtlenül idétlen tornyával. Alakja vonzotta az Erõt, és a turistákat is. Nos igen. A show business. A templomtól eltanácsolt lovagok nem egyszer mutattak be trükköket a turistáknak, vagy pedig a templom tornyairól leugorva végeztek harakirit. Hát igen. Sajnos az építészet kincseit ellepi a homok, ahogy Jemen egész városát ellepte. De ez a Jedi Templommal sohasem történhet meg, hisz Coruscanton nincs egy szem homok se. De ha valaki rosszat akarna, elmenne Tatooinera, s hozna.

- Ilyent se láttam már rég. Igaz barátok – mondta Szöszi – Nos, Kadmosz, akkor mi is lesz a randival?
- Hmmm…. Megvan! Lesz randi! Csak várj kicsit! - válaszolta Kadmosz, és tárcsázott valamit ócska régi tégla nokiáján.
Úgy suttogott, hogy az egész társaságból csak Szöszi hallotta volna, ha akarta volna, de nem akarta, mert bízott Kadmosz képességeiben. Tudta, jóképû pasast szerez neki.
Néhány pillantás múlva az egyik ablak betörött, és berepült rajta repülõszõnyegén valaki. Oppo Rancisis fejét szinte leszakajtotta a hosszú nyakáról, de a vén bajuszosnak sikerült megmenekölõznie.
- Aladdin? – kérdezte Szöszi elfintorodva.
- Nem, szívem. A nevem Skorpió. Kalifa ’a Skorpió’ – szólalt meg a feketeruhás kalifa, akinek fátyol fedte arcának egy részét..
Így egész jóképûnek tûnt, de azért Szöszi röntgenszemét használva bekukkantott a fátyol alá, persze az arcához, nem ott középre, na tudjátok hol. És tisztára jóképû volt.
- Nos, pattanj fel gyaur, megyünk a bazárba! Van ott pár neked való dolog – mondta a kalifa, felkapta Szöszt, és száguldott is a bazárba, ami valójában a Tesco egyik arabiasított része volt.
Aztán Yoda széke alól félénken elõmászott egy kis pocok.
- POCOK! – kiáltotta párduc és Claw, majd a Tanács morgására Claw mondot egyet, s mást – Ne féljetek, nem eszem meg, utálom a világos szõrt.
Acchka felpattant, vagy lepattant az egyik toronyból, és felvette a pockot..
Kadmosz némán nézte, majd egyszer felkiáltott:
- MEGVAN! Hát persze! A megoldás a klatton gyilkosságra a pocok. Hisz a pocok poén. És a klatton, a világ legjobb hülyülõje, poénokért adta életét.
Erre mindenki úgy megnézte Kadmoszt, hogy a tekintetek tüze erõsebb volt, mint egy lézersugár.
- Persze, ez csak egy feltevés volt.

S'hoa 07:3:17:20:13
- Hát, Kadmosz... - mondta kiábrándulva Acchka - Azt hiszem, le kell tennünk errõl a feltevésrõl.
- Miért? Hiszen minden összevág! A Klatoon! A Mátrix! A vicc! A pocok! - vigyorgott Kadmosz. A többiek érdeklõdõen nézték, és próbálták kideríteni, hogy mitõl ennyire triviális ez. Legalábbis a padawannak az volt.
- De Kadmosz... - motyogta mestere - Ezek hogy függenek össze? Miért vicces a pocok? És hogy jön ide a Mátrix?
A padawan felemelte mutatóujját. Aztán arca az elteltbõl gondolkodóvá folyt.
- Ömm... Nem emlékszem.
A helyzetet Szöszi mentette meg, aki berobogott a terembe, és tisztára vörös volt. Vagyis annak látszott, mert valamiféleképp sikerült megoldania, hogy mindezt a hatást bõrszínének változtatásával elérje. Gyorsan lecsüccsent az egyik ülsébe, keresztbevágta lábait, és csökönyös arccal bámult ki az ablakon. Kadmosz, hogy gyorsan mondjon valamit, gyorsan mondott valamit:
- M-mi történt?
Szöszi odanézett, és egy ördögi vicsorral ajándékozta meg a meglepõdött társulatot.
- Elmentünk moziba, aztán kajálni, aztán meg beszélgettünk, és tök érdekes témákat mondott, aztán egyszercsak kijukadt erre az Allah-valakire, és olyan baromságokat mondott! Nem hiszem el! Hogy lehet egy randit ilyen hülyeséggel elrontani?! Hihetetlen! Aztán amikor megemlítettem neki, hogy nem is létezik ilyen, mert én vagyok az egyetlen mindenható, akkor meg elkezdte, hogy hitetlen gyaur vagyok! Hát hallottatok már ilyet? Kész õrület... Naná, hogy ott hagytam, ahol volt. Remélem belehalt abba a kénköves esõbe... Nem akarom többet látni, sõt, azt sem, aki ezt az egészet kitalálta! Ki volt az a barom, he? A két kezemmel tekerem ki a fejét, és légipostán küldöm a Pokolba, hogy aztán ott az idõk végezetéig szenvedjen! Hah!
A tömeg hirtelen eltávolodott Kadmosz mellõl. A padawan igencsak komoly kutyaszorítóban volt. Valamivel gyorsan ki kellett vágnia magát.
Visszaolvasott, és... siker!
Most látta csak, hogy Szöszi szánt szándékkal nem hallotta, hogy kit hívott!
- Dehát én nem is õt hívtam! Biztos téves szám volt! Igen, téves szám!
A helyzet nagyon végítélet szagú volt. Szöszi nem tudta, hogy mit reagáljon, Kadmosz nem tudta, mit mondjon még, Acchka nem tudta, mi jöhet még, Neo nem tudta, mi az a Mátrix, a Rózsaszín Párduc nem tudta, mit keres itt, az író pedig nem tudta, hogy hogyan folytassa a történetet. Végül mind a végsõ megoldásukhoz fordultak.
Szöszi elkezdett halkan sírni, aztán hangosan sírni, végül könnyáradatban fakadt ki.
Kadmosz elõkapott egy májas hurkát, és merészen rágcsálni kezdte.
Acchka bekapcsolta a fénykardját, és igyekezett elpusztítani a teremben szálldogáló rovar típusú életformákat.
Neo megkérdezte Trinityt, aki belesúgta a fülébe, hogy baszódjon meg.
A Rózsaszín Párduc megvonta a vállát, és továbbra is érdeklõdõen figyelt az eseményekre.
Az író meg beépített még egy karaktert, aki mindent megold.
- Jó napot. - integetett vézna-zöld ujjaival Salad Finger - Megérdeklõdhetem, esetleg, hogy hol vannak itt a kanalak?
- Nincs kanál. - felelte Neo.
- Oh. Ez nagyon... szomorú. Akkor jó lesz ez a... rozsdás fénykard is. Ooohhh... Szeretem, amikor a vörös víz ki...
Itt felfüggesztette a mondatot, mert a fénykard pengéje átvágta a kezét, de nem folyt ki ott semmi.
- Jajj! Én azt hiszem... hogy ez valami furcsa dolog. Sosem találkoztam még ilyen dologgal. Azt hiszem... hogy nekem most... oh...
Megpillantotta az Acchka mester fejébõl kiálló orrszarvat. Igen, ez az elsõ információ arról, hogy neki olyan is volt.
Az említett jedi felnézett, és megkérdezte:
- Már elnézést, hogy közbeszólok, de szeretném megérdeklõdni, hogy vajon ez a furcsa, zöld figura hogy szolgál majd megfejtésként a klatooni-ügyre?
Kadmosz állt elõ újabb öltettel.
- Nézzétek a tarkóját! Oda van írva, hogy KTEK-003-137!
- Vajon ez mit jelenthet? - kérdezte Acchka.
- Vajon mi az, amit gyártanak, és zöld, és úgy néz ki, mint egy hulla?
- Én tudom. - állt elõ Maus, ami nagyon furcsa volt, mert eddig nem adott ki semmilyen emberi hangot, ráadásul Claw Kapitány fel is falta még pár órával ezelõtt.
- Én tudom. A kukuk.
Úgy látszódott, ez is megoldódott ezzel. Az író egyre többször alkalmazott relytéjesen megjelenõ alakokat, de kséõbb majd ennek a miértje is kiderül, habár most még nem létezik, de hát ki tudja, az írók már csak ilyenek, hogy minden megmagyaráznak késõbb, amikor eszükbe jut. Meg aztán Barbarossa is visszajött a Karib-tenger kalózai kettõben, hát akkor miért pont Maus ne jöhetne vissza?
De térjünk csak vissza az elõzõ problémára. Mármint arra, hogy csak úgy látszott, hogy megoldódott, mert az, hogy Salad Finger kuku, még nem magyarázza meg a klatooni-gyilkosságot.
A Rózsaszín Párduc kezdett ideges lenni, fõleg attól, hogy egyre több állatnemû jelent meg rajta kívül a hozzászólásban. Végül majdnem megkérdezte, hogy mi a fene folyik most. De nem tette, mert õ most egy párduc, és nem tud kérdezni.
A pocok átrohant a szobán, Szöszihez.
Kadmosznak hirtelen összeállt minden.
- Megvan! A kukuk! A klatoon! A pocok! Mindent értek!
Acchka szeme is felvuilant.
- Hogy? Hogy? Mondd el, Kadmosz!
- Hát nem érted mester?! A kukuk - a klatoon - a pocok! A klatoon - a pocok - a kukuk! A pocok - a kukuk - a klatoon! A kukuk - a pocok - a klatoon! A klatoon - a kukuk - a pocok! A pocok - a klatoon - a kukuk! A kukuk - a klatoon - a kukuk! A klatoon - a pocok - a klatoon! A pocok - a kukuk - a pocok! A kukuk - a pocok - a kukuk! A klatoon - a kukuk - a klatoon! A pocok - a klatoon - a pocok! A kukuk - a kukuk - a kukuk! A klatoon - a klatoon - a klatoon! A pocok - a pocok - A POCOK!
Kadmosz arcán az isteni megvilágosodás sugárzott. Acchka arcán az pokoli elkeseredés.
- A klatoon nem lehet klatoon, ha viccet mond! A klatoon nem mond viccet, mester! A klatoon nem klatoon volt! A klatoon kuku volt! Kuku!
Acchka arcán most az elgondolkodás foglalt helyet. Kadmosznak igaza lehetett. De vajon kik ezek a titokzatos kukuk? És hogyan találják meg õket?
A teremben lévõ összes szem Salad Fingerre összpontosult.
- Van valakinél esetleg kanál? Oh! Egy rozsdás fény-laskasûrítõ!

Astral 07:3:23:21:15
- Rozsda? Rozsda?? Rozsda??? Rozsda?!?!??!?!!? - gondolkodott Kadmsoz, aztán rá nem jellemzõ módon, Szöszi példáját követve sírni kezdett. A padawan ritkán sírt, könnyei gyógyították a Stripto Cocus Cola nevû betegséget, amit õ rendszeresen el is kapott. A kókuszízesítésû Sztrip Kóla terjesztette ezt, ami Kadmosz(a misebor után)kedvence volt. És bõgött a padawan, mint ki letépte lábait. Acchka a könnyek láttára Trinityre nézett. És felizgult. És elõvette a szerszámát, és húzni, aztán meg lökni kezdte. Így a fehér emlõstej kilövellt. Salad Fingers meglátta ezt:
- Jééé, egy rozsdás slag... szeretem, amikor kijön a fehér víz...
Szöszi meglátta, hogy Kadmosz sír, és õ mégjobban sírni kezdett. A mátrixosok nekiálltak egy szintetizált könnyelégetõ programnak, mert a Teremben nptt a vízszint. Yoda felugrott Rancisis nyakába, Plo a szekrénybe belé. Szerencsére, a csapat, Orpheus vezetéséve lbevetette a programot, és az árvíz elállt. És akkor mindenki leült. És Szöszi abbahagyta, de Kadmosz nem. Erre Szöszi azt mondta:
- Ne bõgj már, mint a Gyûrûk Ura, kitõl elvették a kurát!
- Hát akkor hogy bõgjek? - bõgött a padawan - mint a diktátor, kitõl elvették a tollbamondás jogát?
Erre aztán megjelent egy igazi diktátor: Fidel Castor és Pollux. Gyorsan végigbûzbombázta a teret, aztán az invázió végeztével ment haza csicsikálni, mert megkívánta a tejcsipapát. Erre aztán Yoda énekelni kezdett:
- Nem hittem, bár mondták már, hogy hektor lába büdös láb!
- Az a fingja, te - ordított Plo.
- Nem, mert a fosja - kenyérmagoskodott Rancisis.
Erre beindult a dinamizmus. Mindenki hajigálta a másikat. PMindenki amivel érte. Plo felkapott egy Theedi kerámiát, és fejbekapta Acchkát. Morpheus felkapta Eurüdikét, és fejbekapta Yodát. Egyedül Szöszi, Salad Fingers, és Kadmsoz nem hajigálóztak. Félreálltak. ÉS Salad Fingers felnyútotta mézga ujjait:
- Akkor kölcsönadod a fénylaskasirítõdet?
És még sok dolog történt. A történetnek vége.

S'hoa 07:3:26:18:36
A Tanácsteremben olyan hangulat uralkodott, mint amikor egy kései Tokio Hotel koncerten Bill elõkapta farkát. Volt, aki üvöltve sírt (Kadmosz és Szöszi), volt, aki kiélvezte a kiélvezhetõt (Acchka Trinityt, Salad Fingers pedig a laskasûrítõt), és volt, aki a másikat gyilkolta (Morpheus és Plo, akit értek).
- Megdöglessz, te szemét! - ordította Morph.
- Nem is rozsdás! - bõgött Kadmosz.
- Oh... Oh... Ooohhh... - elégült ki Fingers.
- Oh... Oh... Ooohhh... - elégült be Trinitybe Acchka.
- Ezt kapd ki, de mocsok! - vonyította Plo.
- Miért nem figyel rám senki?! - sipítozott Szöszi.
A helyzet megfelelõen kaotikus volt ahhoz, hogy hirtelen minden letisztuljon, kisüssön a nap, és mindenki megértsen mindent, kivéve Szöszi, aki már így is értett mindent.
- Én egy fatális tévedés áldozata vagyok! - állapította meg a Rózsaszín Párduc.
- Még sohasem voltam Franciaországban! - állapította meg Salad Fingers.
- Az életemet elpazaroldtam egy pufi padawan oldalán! - állapította meg Acchka.
- Hiszen én eredetileg nem is voltam kicsi és zöld, csak egy Galaktikus Összeesküvés mellékhatásaként szereztem meg egy vírust! - állapította meg Yoda.
- Azt hiszem, terhes lettem! - állapította meg Trinity.
- Cin! - állapította meg Maus.
- Fejbe lettem kapatva egy kis zöld mütyûrrel! - állapította meg Eüridiké.
- Brühühühühühühü! - állapította meg Kadmosz.
- Yoda mester tud a Galaktikus összeesküvésrõl valamit, amit Skygo és Tibbo nem tudnak, és meg kéne tudniuk! - állapította meg Plo, aki most a változatosság kedvéért értelmes dolgot mondott.
Mindenki elhalgatott, csak Kadmosz nem, de az õ száját betömték Salad Fingerssel.
- Akkor nem tehetünk mást... - kezdte Yoda.
- ...Mint kitaláljuk, hogy mi a Galaktikus Összeesküvés... - folytatta Morpheus.
- ...És elmegyünk, megmondani Skyéknak. - fejezte be Acchka, majd rájött, hogy ezt nem kellett volna, mert hirtelen bepakolták õt, és Kadmoszt, Fingersszel a szájában, egy ûrhajóba, és kilõtték a Föld felé, egy darab papírral, amin ez állt: Mandarke.

[Jiren-chan]

Miután Jiren meghallotta Yoda határozott-pontosabban határozatlan hangját-elindult a Jeti Nagytanács elé, hogy halja, mit is bíztak rá. Nemsokára jó néhány akadály, egy sárkány és két oroszlán kikerülése után megérkezett-volna, ha nem tévedt volna el. Magában szitkozodva megfordult és elindult a helyes irányba. Mivel olyan jól tudta az irányt, így csak félórá bolyongás után érkezett meg. Halkan kopogtatott az ajtón, hogy jelezze, megérkezett, de az ajtó beszakadt. Unottan és szorakozottan megvonta a válát, majd bement azon a nagy lyukon, melyet még egy perccel ezelőtt ajtó néven illettek. Csendben körülnézett a teremben. Csak Yoda volt ott, de ő vigyorogva ült a széken és aludt. Jiren nem akarta felébreszteni, dehát ő hivatta ide, így aztán odament hozzá, és megbökte az oldalát.
-Yoda Mester, ébredj.-mondá Jiren, de Rota mester csak nem ébredt fel..Jiren határozottab mozdulattal bökte meg az oldalát, de a kicsi Mester nem reagált. Jó két percig szórakozott vele -chan Mester, de nem sikerült felébresztenie, így aztán annyira feldühödött, hogy felemelte a székről és elkezdte folytogatni. Hirtelen azonban megcsúszott egy újabb banánhéjon és esés közben elengedte a kis Mestert, aki egy szép ívelés kellős közepén találkozott az ablakkal és hangos csörömpölés után áttörte. Hosszúnak tetsző pillanat után Jiren felállt és kinézett az ablakon de ott már nem látott semmit se.

Félénken nézett körül, de nem látott senkit se. Ekkor nyílt egy ajtó és ismét csak Yoda Mester lépett ki. Éber volt és friss.
-Üdvözöllek Chan Mester!-köszönt Jirennek, majd lehuppant egy székre.-Bocsi, hogy megvárakoztattalak, csak az asszony...tudod.-vigyorodott el, majd komolyabbra fogta volna a témát, de ekkor észrevette, hogy valami hiányzik.
-Hol van az öcsém? Az előbb itt ült és aludt.-kérdezte Yoda, majd tekintete megakadt a kitört ablakon.
-Nem láttam semmit se!-vágta rá Azonnal Jiren, majd elfordult és az ablak elé lépett.-Már akkor itt volt, amikor én benn voltam,
-Érdekes. Pedig szegényke halott volt és ép temetni akartam vinni. Na mindegy, majd meglesz. A te feladatod az lesz, hogy el kell menned az egyik ismeretlen bolygóra és be kell épülnöd a magukat meg nem nevezni kívánó csoportba. Értesüléseink szerint el akarják vágni a Jeti Templomba áramló sörök utvonalát elvágni. Veszélyes feladat lessz, mert akár napokig meg leszel vonva a sörtől és a drogtól...vállalod?
-Vállaom, Mester.
-Hát igen. Konkrét csávó vagy. Jah és még valami. A Zerő veled van. Most viszont mennem kell, vár a fincsi söröm!
-mondta Rota Master, majd elhúzta a csíkot, magára hagyva Jirent, aki cseppett se tudta, hogy mikép fog megélni sör nélkül