Post by Val on Jul 9, 2007 14:59:18 GMT 1
S'hoa 06:6:20:13:27
A hatalmas szobrokkal övezett épület kapujában egy ûrhajó feküdt, miután leszállt a Jedi Rend hivatalos stílusában. Két, megtépázott jedi mászott ki belõle - vagyis... Igen, az a kis mütyûr is az lesz. Talán kérdezzük is meg tõle.
- Maga jedi?
A kis, nyúlszerû lény hirtelen a saját seggébe bújt az ijedelemtõl, hogy egy hatalmas hang szólt hozzá, majd kikotorta onnan két másik társát.
- K-ki szólt? - kérdezte remegve.
- A kommentátor.
- Anyás, tisztára, mint az a... inor.. ifonm... infom... nimfo... emm... informátor! - képedt el a valószínûleg ember jedi. - ez is láthatatlan, és lehet, hogy csaj!
- Mivan? - kapta fel fejét a kel'dor.
- Amikor a múltkor azzal a sok SzRSzszel nyomultunk Skyjal, akkor volt egy ilyen láthatatlan informátor. Tehát minden 'átor láthatatlan. - okosokodott az ember, névszerint S'hoalen Deare.
- Nemis, én már láttam generátort. - válaszolta a maszkos agyfej, Plo Koon.
- Én pedig fogtam vibr... eh... detonátort. - mondta a legkisebb tapsifüles, Tibbo N'oba.
- Most nem ez a lényeg. - szólt közbe... én, na. Én szóltam közbe. Sõt, én szólok közbe. Vagyis, mivel most már nem közbe szólok, hanem... Hagyjuk, inkább folytatom a kérdezést. - Jedi vagy, N'oba?
- Tudod a nevem, és nem tudod, hogy jedi vagyok-e?
- Hát, ami azt illeti.
- Milyen barom kommentátort kaptunk, vazz. - mondta Tibbo.
- Akkor szerintem folytassuk mi a történetet. - javasolta S'hoa.
- Jó. Tehát Tibbo hirtelen nõtt két métert, és izompacsirta lett, és mellé termett három szexi kushibanlány, meg mégegy, aki ráadásul szõke is.
- És a többi?
- Azok is, csak más árnyalatban. Például ez kékes szõke, ez feketés szõke, ez meg vörösesszõke.
- De Tibbo, ezek csak egyszerûen kék, fekete, és vörös!
- Ne rontsd el a mesélést!
- De nem is vagy mes... - mondta S'h... - Fogd már be, te hülye kommentátor! - Mondta S'hoa, és õ kezdett mesélni...
- És én? - vágott közbe Plo.
- Nah, kezdünk belejönni. - mondta Tibbo. - tehát akkor...
- Akkor Plo hirtelen szemben a boltban...
- Milyen boltban?
- Abban a...
- Hé, srácok - vágta közbe Tibbo - nem tudom, hogy ki kérdezett bele, mert nem mondta, hogy õ kérdezett bele, mondja már valamelyikõtök, oké?
- Oké - válaszolta S'hoa - én voltam.
- Tehát abban a boltban - folytatta Plo - ami hirtelen most került ide a szemünk elé.
- És azta! - kiáltotta Tibbo, amikor tényleg eléjük került a bolt...
- És Plo - folytatta erõszakosabban a nagyhatalmú mester...
- Na neeeee...
- - nyögte be S'hoa, hogy tettesse, hogy...
- ...hogy igazából õ az evolúció csúcsa, és...
- ... és most hirtelen eltûnik a Corusc...
- NEEE!!! - ORDÍTOTTA S'HOA!
- Plo - szólt közbe Tibbo - szerintem vegyünk vissza, mielõtt még elbasznuk valamit.
- Okes - nyugodott meg a kel'dor - én most itt befejezem a postot, oké?
- Oké - vágta rá Tib...
- ...egyszerre S'hoa és Tibbo. - fejezte be S'hoa. Na.
Tibbo 06:6:20:13:50
Plo hirtelen ideges lett, mert nem õ fejezte be a postot annak ellenére, hogy úgy volt hogy de. Mérgében elfelejtett levegõt venni, úgyhogy leküldte a boltba Tibbot, hogy vegyen neki.
Minekután az ismét kis mütyûr kusbanná változódott kusban visszatért.
- Héé! De miért?
Csitt legyen Tibbo, most én mesélek.
- És te ki vagy hogy belemesélsz a mesénkbe?!
Az anyád.
- A tied!
Ne szidd nagyanyád, te szégyentelen!
- Hülye mesélõ.
A vitának S'hoa vetett véget a kardjával, mely egyszeriben lesújtott a.. ÁÁÁÁÁÁÁÁÁ CSAK NE RÁÁÁM! Öeeeh...
- Na, kinyírtam a mesélõt. - röhögött a talpába S'hoa.
- De ha kinyírtad, akkor mégis ki mesélte, hogy "röhögött a talpába S'hoa."? - kérdezte Plo, minekután elfogyasztotta a bolti levegõt. - Hah! És ezt, hogy "kérdezte Plo, minekután elfogyasztotta a bolti levegõt."??!
- Biztos csak játszik veled a képzeleted. - bólogatott S'hoa.
Plo ijedten nézett körbe, keresve képzeletét, hogy jól megüsse, amiért játszani mer vele.
- Haggyámáá! Kinõttem a játékból! - kiabálta, miközben elõhúzott egy tamagocsit, benne egy kutyussal aki épp kajált.
- Jó kutyuli. - gügyögte Plo.
- Na. Keressük meg Indyt. - inditványozta Tibbo, és hogy bizonyítsa, mennyire hûde nagyon meg akarja keresni, el is indult.
Aztán rájött hogy elképzelése sincs afelõl, hova is tart tuképp.
- Gondolom elképzelésed sincs, hova is tartasz. - szólt S'hoa.
- Honnaaan tudod?! - képedt el a kusban mester.
- Most mondta a mesélõ. - szólt nagy bölcsen S'hoa.
- Na ugye!! Mondtam én, hogy nem a képzeletem az! - röhögött Plo.
Szegény Plo, sajna gyorsan el is felejtette az egészet, mint ahogy S'hoa és Tibbo is. És ezek után, ha a mesélõt hallották, mindig rosszul hallották, vagy nem is. Ehehehe. Hát nem vagyok zseni? Óh.. a fene, így nincs aki válaszoljon. Ejnye.
Na mindegy, a három jedi szépen ment tovább. Keresték Indyt, aki egy nyugdíjazott, és új életet kezdett csempész volt vala. És volt egy önjáró bundája is, hátha fázik. Mármint õ, nem a bunda.
Nagy ügyesen lezuhantak egy verembe, és ha nincs Plo, akkor szegény Tibbo, és S'hoa még meg is üthette volna magát. Szerencsére így csak Plot ütötték meg. Vagy inkább agyon. Majd a következõ postban kiderül mennyire.
S'hoa 06:6:20:15:17
Tibbo, S'hoa és Plo egy nagyon nyomasztó helyre zuttyantak, fõleg, mert õt még a két másik jedi is nyomasztotta. Hogy mennyire, azt...
- Te, kommentátor! - kiáltotta Tibbo.
- Igen? - kérdeztem. Höhö. Imádok magamról írni.
- Nem zavar, hogy valaki más mondja meg, hogy te mit mondjál? - kezdte.
- Emm... Hát. Tényleg!
És tényleg. Szegény kommentátor - vagyis én - majdnem elfogadta egy másik kommentátor kommentálását.
- Akkor ne mond el, hogy mennyire, jó? - folytatta Tibbo.
- Jó!
Szóval Tibbo, S'hoa és Plo feltápászkodtak.
- Mi ez a nyomasztó hely? - kérdezte Tibbo - - Úgy néz ki, mint egy régi katako
Na áljunk csak meg.
- Te kis nyuszi! Mi az, hogy megmondod, hogy kire ne hallgassak?
- Õ... hát izé...
- Egy pillanat. - szólt közbe S'hoa.
- Mit akarsz? - vetettem oda.
- Mi az, hogy mit akarsz? ADMIN VAGYOK!
Na, erre nem számítottam. De...
- Hehe, amikor elküldöm a postot, akko kiírja, hogy admin vagyok. Mégpedig fõadmin.
- Lehetetlen, az én vagyok.
- Nem én.
- Ha te lennél az, akkor most miért tudnánk meg hirtelen, hogy az elõttünk elõtáruló, pár kilóméteres, csapdákkal és titokzatos dolgokkal teli folyosó végén ott vár minket Indy?
- De nem is vár titeket ott!
- Dehogynem, nézd csak! - mutatott S'hoa az elõtte lévõ falra, ami már nem is volt fal - hanem egy pár kilóméteres, csapdákkal és titokzatos dolgokkal teli folyosó.
Hé, én nem is ezt akartam írni!
- Nem hát, de én vagyk a fõadmin.
- Az ürdügbe! Míndént e'rontotál!
- Nem, te voltál az, úghyogy most kuss, és... vagyis nincs mellébeszélés, hanem folytatod a történetet.
- Jó, rendben... - egyeztem bele...
Vagyis. Miért egyeznék bele, én írom a történetet!
- Ehemm-ehemm!
Jólvan na...
Tehát Tibbo, S'ho...
- Ehemm-ehemm! - köhintett megint S'hoa.
Tehát S'hoa, Tibb...
- Ehemm-ehemm! - köhintett Tibbo is.
Tehát a három jedi...
- Ehemm-ehemm! - köhintett Plo.
-Most mi van? - kérdeztem.
- Csak unom már, hogy mindenbõl kihagytok... - duzzogott a kel'dor, és a három jedi elindult a pár kilóméteres, csapdákkal és titokzatos dolgokkal teli folyosón.
Tibbo 06:6:30:17:25
Aztán megálltak, mert Plo egyszeriben nem volt ott. Se pár méterrel lemaradva, de még pár méterrel elõttük se volt, nem. De. Mégcsak. Sõt, még felettük pár méterrel sem volt felettük pár méterrel Plo. Elnézézt.. st. Ts.. Nem. Nem volt sehol. Csak alattuk pár méterrel Plo. Ottan lenn, ni. Nem, azt nem mondta, hogy ni. Azt a Lovagok mondták, azok, akik azt szokták mondani, hogy ni. Ám egy szem ilyen Lovag se volt itt. Nem, mivel a következõ sarkon álltak. És nem, nem mondták, hogy ni, mert akkor nem lett volna késõbb poén, amikor majd azt fogják mondani, hogy ni, de az nem most volt, illetve lesz, hanem majd akkor, ha Plo végre nem lesz ott lenn, ni. Na! Nem megmondtam, hogy nincs ni?! Na ugye, hogy ugye.
Deee Plo bizony ott volt lenn, és marhára nagyon nem volt nem ott. Mivel hogy igen. De tényleg. Fogta magát, és amilyen gawag volt, egybõl belesétált ebbe a szörnyen, de nagyon hûde jól eltitkolt, és nagyon elrejtett alig öt (5) méter (m) méter széles, de ötször (5x) mélyebb lyukba, melyet alig öt (55.. bocs, 5) villogó fényreklám jelzett, hogy [glow=red,2,300]VIGYÁZZÁ, BELE NE ESSÉL, MERT MEGDÖGLESZ, ÉS NEM LESZ A KÖVETKEZÕ SARKON LOVAG AKI AZT MONDJA NI.[/glow] De Plo épp azon tûnõdött, hogy gawag, én ennek tükrében olyan lazán belesétált ebbe a csapdába, hogy csak na.
S'hoa és Tibbo elmélyülten halálra röhögte magát a lyuk szélén a szerencsétlen hülye Plo-n, és ezt annyira jól csinálták, hogy csak na.
Végül aztán Plo úgy döntött hogy nem hal bele az ötször (5x) öt méteres (5m) zuhanásba, ami pont nem 30, csak 29 helyett 24, de inkább 25, és véve egy jó nagy levegõt a szupermárketben kiugrott a lyukból, de mivel azt hitte, hogy ötszor (5x) öt (5) az 30 (harminc) ezért kicsit nagyobbat ugrott, és k*rvára belefejelt a plafonba.
Tibbo és S'hoa tovább ûzte a majd' megdöglõs röhögést, miközben Plo kifeszegette eltorzult pofáját a plafonból, és megszólalt:
Még nem, mert elõbb.. de majd most:
Mégse, de.. igen, már.. most:
- Au.
Ezek után elindult, hogy végre találkozzon a lovagokkal, akik azt mondják ni, de ezt még nem tudjuk, meg õk se pláne nem.
- Na mennyünk. - tette hozzá tök feleslegesen, mert S'hoa és Tibbo gurulva a röhögéstõl követték õt. Mégiscsak õ a rangidõs tanácstag, vagy mi a szösz.
S'hoa 06:6:30:18:34
S'hoa, Tibbo, Plo és a kis xexto, aki valahogy most ott volt, az elõbb pedig nem, de majd mindjárt kiderül, hogy azért van itt, hogy a többieknek ne kelljen szerválniuk egy sekrettyést, mellesleg a szervál egy nagyon aranyos cicaféle, mint a frozian is, akivel szintén mindjárt találkoznak, meg a pasijával, aki egyébiránt egy ember, és hogy utána még meglássák azt a rejtélyes kaput, ami mögött nem tudják, de igazából egy fekete lovag várja õket, akinek már lecsapták a két lábát, meg a két kezét, és mégsem Darth Vader, és nem is Yoda, pedig nem nagyon magasabb nála, csak pont annyival, amennyivel S'hoa, Tibbo és Plo a végén majdnem leesnek a hátsó ajtó elé, de a xexto nem, mert õ sekrettyést keres a Lovagoknak, akik azt mondják, ni.
Egyszercsak belerohantak egy pár, fekete alakba.
- Állj. - tartotta ki kezét a legelöl álló.
A fák mögül egyre többem bukkantak ki. S'hoa és Tibbo összesúgott.
- Kik ezek? - kérdezte S'hoa.
- Engem inkább az érdekel, hogy került ide ez az erdõ, amikor a fld alatt vagyunk.
Majd Plo hangosan megmondta a másikoknak, hogy nem fognak megállni, mert dolguk van.
- Nem fogunk megállni, mert dolgunk van.
- NI! - visszhangzott az erdõben, ahol már nem is lehetett látni a falakat, hol a ködtõl, hol pedig azért, mert már nem is volt ott.
A jedik összehúzták magukat.
Persze ez Tibbonak ment a legnehezebben, mert õ úgyis kicsi volt.
Plo is összezúzta magát, amint beleesett - nem, nem egy gödörbe, hanem az egyik lovagba, és megpróbálta neki ez megmondani. Plo nem jött be a lovagnak. De a mellette lévõ fába belement, újdonsült szerelmének forró csapása következtében. A lovagok egy része rávetette magát a finom vacsorának kinézõ újdonsült társukra, és megvacsoráztak.
S'hoa, pedi akkora sokkot kapott, hogy megrendült a hite a Jedi Rendben.
- Az Oxyno nekem túl sok! - kiáltotta.
- De S'hoa - válaszolta Tibbo, aki alig látszott, fõleg hogy ezt az egészet csak írom - Nem is mentünk el Oxynóra mandaloriakat nyírni!
- Épp ezaz! - kiáltotta, és úgy döntött, hogy felkeresi a Naboon azt a helyes csajt, akit a másik fórumon talált.
Ez már túl sok volt a lovagoknak, akik elmenekültek a fákkal együtt. Egyértelmûen megint látszódott a fal, és benne Plo.
A xexto már nem látszódott, és a jedik szomorúan nyugtázták, hogy a lovagok elvitték, hogy szerváljon egy sekrettyést.
Ekkor Tibbo, S'hoa és Plo rögtön tudta, hogy melyik szerv álljon, mert szembe velük felbukkant egy igazán szexi cicamaca. Pontosabban egy igazán szexi, háromméteres froziai csaj. Aztán persze rájöttek, hogy nem szabadna ennyire merevnek lenniük, mert mögött felbukkant egy alak, aki igazán nem olyannak nézett ki, mint aki moslyogni fog, ha valakinek a farka az õ csajára áll.
A jedik az Erõ segítségével rögtön lehervadtak, és Tibbo még a másik farkát is behúzta maga alá, mert azt is féltette egy picikét.
- Ehh... - nevetett idegesen S'hoa, és próbálta türtõztetni magát.
Szerencsére a gonosz alak csak rámordult, és nem akarta megfolytani. Aztán mégis. Szerencsére S'hoa résen volt - vagyis most nem, pedig szeretett volna azon a résen lenni, de most épp egy másik résen kellett lennie.
- Ne akarod tõbõl kitépni a szerszámom.
- Nem akarom tõbõl kitépni a szerzámod. - ismételte a másik.
- Most szépen egy kicsit távolabb állsz tõlem.
- Most szépen egy kicsit távolabb állok tõled.
- És megengeded, hogy meghúzzam a csajodat.
- És megengedem, hogy meghúzd a cs...
A képe egy kicsit gondolkora váltott, de S'hoa újbó megszólalt.
- Nem mondtam semmit.
- Nem mondtál semmit, azon kívül, hogy meg akarod húzni a csajomat! - ordította a hapsi, és rávetette magát S'hoára.
S'hoa inkább arra vágyott, hogy a cicus vesse rá magát, de mivel erre most nem volt lehetõség, inkább gyorsan elugrott, és menekülõre fogta.
Erre a cica pasija rávetette magát a menekülõre, és S'hoáék szépen el tudtak surranni, miután megadták a számukat a froziannak.
- Mi ez az ajtó? - kérdezte Tibbo, de S'hoa már be is nyitott.
Odabent egy alacsony alak fogadta õket.
- Noone shall pass. - mondta, mivel én legutóbb feliratosan láttam a filmet, és nem jut eszembe magyarul.
- Bocs, haver, átmehetünk?
- Noone shall pass.
- Mit makog? - kérdezte S'hoa - Tibbo, te szoktál makogni, te tudod.
- Nem, ha nem tudnád, én musszogni szoktam.
- Affene. Most mit csináljak?
Ekkor kitalálta hirtelenjében, azt, hogy mit csináljon.
- Kölcsönkérem Sky kék majomját, amit neki adtam, és megkérdezzük tõle!
Ekkor rájött, hogy ez lehetettlen. Egy ideig gondolataiba merült, mire Tibbo megszólította.
- Te, S'hoa. És ha a saját majmodat vennéd elõ?
S'hoa igazán hálás volt Tibbonak, amiért ilyen okos, és elõkapta a majmot. Ekkor fekete lovag félre állt, és mutatt az utat az ajtóig.
- Errõl ennyit. - mondta Plo, és elindult, egyenesen a NO EXIT tábla felé.
- Plo, az nem kijárat. - mondta Tibbo.
- Dehogynem. - mondta az, és felkötötte új, intelligens Nike cipõit.
- Ez kijárat? - kérdezte a csukáktól.
- Mi mindenen átmegyünk. - válaszolták jó reklámfogással a cipõk, és Plo kilépett az ajtón.
- Várj Plo! Nekünk oda esnünk kell! - kiáltott S'hoa, de Plo már kinyitotta az ajtót.
- Hehe, csak vicceltem! - mondtam én - Poénnak írtam!
Erre S'hoa és Tibbo felsóhajtottak, és követték Plot az új helyiségbe, ami nem is volt igazán helyiség, csak egy olyan mellékhelyiség.
Tibbo 06:7:4:21:15
- Phuj. - fejtette ki féleményét Plo, miután beleszagolt az egyik vécécsésze lefolyójának végén található, három hete, vagy talán éve, de inkább évezrede bûzölgõ mocsokba, mely tartalmazott némi.... de mivel a mesélõ épp eszik miközben ezt írja, inkább el se meséli hogy mi volt abban a valamiben ami ott volt, nem máshol ahol nem, de itt de.
S'hoa kihúzta hát Plo fejét a sluziból, akinek azért került oda, mert Tibbo vicces kedvében elhagyta az egyik nyúlciõõjének nyúlcipõfûzõjét, mellyel a nyúlcipõfûzõ megkötve volt vala, és most épp nem, de sebaj, mert megérte, hisz Plo feje csupa évezredes trutymó lett, és Tibbo szerint hahahaha.
- Hahahaha. - mondta, aztán rájött hogy már megint kim.. röhögte amint göndolt.
- Tibbo, megárt az a sok gondolkodás, inkább hozz egy vécépapírt! - szólt ki S'hoa az egyik fülkébõl.
Igen, mindenki érezte hogy ez a post egyre undorítóbb. Aztán már nem csak ezt, hanem a szagokat is érezték.
- Óh, az a csilispaprika! - sóhajtott S'hoa, miközben Tibbo hívta a katasztrófaelhárítást. De nem jöttek. Mert az erdõben elakadtak. De ezt csak a mesélõ, azaz én tudom, és nem mondom el senkinek se! Hehe. Izé.. ti ezt nem hallottátok!
Szóval S'hoa végre kész volt, és Tibbo is (ki)készült. Épp Plo próbálta felpofozni a kómából.
Tudniillik Plonak volt olyan bigyó a fején, ami azért kellett neki, mert nem igazán volt neki jó az a levegõ, ami a legtöbb lényenek. Igaz, a mostani levegõ egyetlen lénynek sem tetszett volna. Tibbo volt az élõ (asszem) példa rá.
Végül Plo lehúzta a sluzit, és ettõl kinyílt egy rejtett ajtó.
- Ajtó! - jelentette ki Plo, és valóban, mert már mondtam, hogy az, így most mindenki hülyének nézi, amiért ezt mondta, de mindegy.
A három jedi átmászott a következõ terembe, melyrõl rögvest kiderült hogy kettõ. Aztán kiderült az is, hogy mégsem, de ez már csak akkor, mikor S'hoa felkenõdött a falra, ami nem is látszott, mivel tükörbõl volt. Mindenesetre elgondolkodtató, hogy S'hoa miért nem ijedt meg a felé közeledõ magától. Biztos nem volt neki szimpatikus, mert jól kiütötte.
- Na lám, egy tükörterem! - szólt Tibbo nagy okosan, miután szemezett egy kicsit magával, majd magával, és magát is megnézte kicsit.
A hatalmas szobrokkal övezett épület kapujában egy ûrhajó feküdt, miután leszállt a Jedi Rend hivatalos stílusában. Két, megtépázott jedi mászott ki belõle - vagyis... Igen, az a kis mütyûr is az lesz. Talán kérdezzük is meg tõle.
- Maga jedi?
A kis, nyúlszerû lény hirtelen a saját seggébe bújt az ijedelemtõl, hogy egy hatalmas hang szólt hozzá, majd kikotorta onnan két másik társát.
- K-ki szólt? - kérdezte remegve.
- A kommentátor.
- Anyás, tisztára, mint az a... inor.. ifonm... infom... nimfo... emm... informátor! - képedt el a valószínûleg ember jedi. - ez is láthatatlan, és lehet, hogy csaj!
- Mivan? - kapta fel fejét a kel'dor.
- Amikor a múltkor azzal a sok SzRSzszel nyomultunk Skyjal, akkor volt egy ilyen láthatatlan informátor. Tehát minden 'átor láthatatlan. - okosokodott az ember, névszerint S'hoalen Deare.
- Nemis, én már láttam generátort. - válaszolta a maszkos agyfej, Plo Koon.
- Én pedig fogtam vibr... eh... detonátort. - mondta a legkisebb tapsifüles, Tibbo N'oba.
- Most nem ez a lényeg. - szólt közbe... én, na. Én szóltam közbe. Sõt, én szólok közbe. Vagyis, mivel most már nem közbe szólok, hanem... Hagyjuk, inkább folytatom a kérdezést. - Jedi vagy, N'oba?
- Tudod a nevem, és nem tudod, hogy jedi vagyok-e?
- Hát, ami azt illeti.
- Milyen barom kommentátort kaptunk, vazz. - mondta Tibbo.
- Akkor szerintem folytassuk mi a történetet. - javasolta S'hoa.
- Jó. Tehát Tibbo hirtelen nõtt két métert, és izompacsirta lett, és mellé termett három szexi kushibanlány, meg mégegy, aki ráadásul szõke is.
- És a többi?
- Azok is, csak más árnyalatban. Például ez kékes szõke, ez feketés szõke, ez meg vörösesszõke.
- De Tibbo, ezek csak egyszerûen kék, fekete, és vörös!
- Ne rontsd el a mesélést!
- De nem is vagy mes... - mondta S'h... - Fogd már be, te hülye kommentátor! - Mondta S'hoa, és õ kezdett mesélni...
- És én? - vágott közbe Plo.
- Nah, kezdünk belejönni. - mondta Tibbo. - tehát akkor...
- Akkor Plo hirtelen szemben a boltban...
- Milyen boltban?
- Abban a...
- Hé, srácok - vágta közbe Tibbo - nem tudom, hogy ki kérdezett bele, mert nem mondta, hogy õ kérdezett bele, mondja már valamelyikõtök, oké?
- Oké - válaszolta S'hoa - én voltam.
- Tehát abban a boltban - folytatta Plo - ami hirtelen most került ide a szemünk elé.
- És azta! - kiáltotta Tibbo, amikor tényleg eléjük került a bolt...
- És Plo - folytatta erõszakosabban a nagyhatalmú mester...
- Na neeeee...
- - nyögte be S'hoa, hogy tettesse, hogy...
- ...hogy igazából õ az evolúció csúcsa, és...
- ... és most hirtelen eltûnik a Corusc...
- NEEE!!! - ORDÍTOTTA S'HOA!
- Plo - szólt közbe Tibbo - szerintem vegyünk vissza, mielõtt még elbasznuk valamit.
- Okes - nyugodott meg a kel'dor - én most itt befejezem a postot, oké?
- Oké - vágta rá Tib...
- ...egyszerre S'hoa és Tibbo. - fejezte be S'hoa. Na.
Tibbo 06:6:20:13:50
Plo hirtelen ideges lett, mert nem õ fejezte be a postot annak ellenére, hogy úgy volt hogy de. Mérgében elfelejtett levegõt venni, úgyhogy leküldte a boltba Tibbot, hogy vegyen neki.
Minekután az ismét kis mütyûr kusbanná változódott kusban visszatért.
- Héé! De miért?
Csitt legyen Tibbo, most én mesélek.
- És te ki vagy hogy belemesélsz a mesénkbe?!
Az anyád.
- A tied!
Ne szidd nagyanyád, te szégyentelen!
- Hülye mesélõ.
A vitának S'hoa vetett véget a kardjával, mely egyszeriben lesújtott a.. ÁÁÁÁÁÁÁÁÁ CSAK NE RÁÁÁM! Öeeeh...
- Na, kinyírtam a mesélõt. - röhögött a talpába S'hoa.
- De ha kinyírtad, akkor mégis ki mesélte, hogy "röhögött a talpába S'hoa."? - kérdezte Plo, minekután elfogyasztotta a bolti levegõt. - Hah! És ezt, hogy "kérdezte Plo, minekután elfogyasztotta a bolti levegõt."??!
- Biztos csak játszik veled a képzeleted. - bólogatott S'hoa.
Plo ijedten nézett körbe, keresve képzeletét, hogy jól megüsse, amiért játszani mer vele.
- Haggyámáá! Kinõttem a játékból! - kiabálta, miközben elõhúzott egy tamagocsit, benne egy kutyussal aki épp kajált.
- Jó kutyuli. - gügyögte Plo.
- Na. Keressük meg Indyt. - inditványozta Tibbo, és hogy bizonyítsa, mennyire hûde nagyon meg akarja keresni, el is indult.
Aztán rájött hogy elképzelése sincs afelõl, hova is tart tuképp.
- Gondolom elképzelésed sincs, hova is tartasz. - szólt S'hoa.
- Honnaaan tudod?! - képedt el a kusban mester.
- Most mondta a mesélõ. - szólt nagy bölcsen S'hoa.
- Na ugye!! Mondtam én, hogy nem a képzeletem az! - röhögött Plo.
Szegény Plo, sajna gyorsan el is felejtette az egészet, mint ahogy S'hoa és Tibbo is. És ezek után, ha a mesélõt hallották, mindig rosszul hallották, vagy nem is. Ehehehe. Hát nem vagyok zseni? Óh.. a fene, így nincs aki válaszoljon. Ejnye.
Na mindegy, a három jedi szépen ment tovább. Keresték Indyt, aki egy nyugdíjazott, és új életet kezdett csempész volt vala. És volt egy önjáró bundája is, hátha fázik. Mármint õ, nem a bunda.
Nagy ügyesen lezuhantak egy verembe, és ha nincs Plo, akkor szegény Tibbo, és S'hoa még meg is üthette volna magát. Szerencsére így csak Plot ütötték meg. Vagy inkább agyon. Majd a következõ postban kiderül mennyire.
S'hoa 06:6:20:15:17
Tibbo, S'hoa és Plo egy nagyon nyomasztó helyre zuttyantak, fõleg, mert õt még a két másik jedi is nyomasztotta. Hogy mennyire, azt...
- Te, kommentátor! - kiáltotta Tibbo.
- Igen? - kérdeztem. Höhö. Imádok magamról írni.
- Nem zavar, hogy valaki más mondja meg, hogy te mit mondjál? - kezdte.
- Emm... Hát. Tényleg!
És tényleg. Szegény kommentátor - vagyis én - majdnem elfogadta egy másik kommentátor kommentálását.
- Akkor ne mond el, hogy mennyire, jó? - folytatta Tibbo.
- Jó!
Szóval Tibbo, S'hoa és Plo feltápászkodtak.
- Mi ez a nyomasztó hely? - kérdezte Tibbo - - Úgy néz ki, mint egy régi katako
Na áljunk csak meg.
- Te kis nyuszi! Mi az, hogy megmondod, hogy kire ne hallgassak?
- Õ... hát izé...
- Egy pillanat. - szólt közbe S'hoa.
- Mit akarsz? - vetettem oda.
- Mi az, hogy mit akarsz? ADMIN VAGYOK!
Na, erre nem számítottam. De...
- Hehe, amikor elküldöm a postot, akko kiírja, hogy admin vagyok. Mégpedig fõadmin.
- Lehetetlen, az én vagyok.
- Nem én.
- Ha te lennél az, akkor most miért tudnánk meg hirtelen, hogy az elõttünk elõtáruló, pár kilóméteres, csapdákkal és titokzatos dolgokkal teli folyosó végén ott vár minket Indy?
- De nem is vár titeket ott!
- Dehogynem, nézd csak! - mutatott S'hoa az elõtte lévõ falra, ami már nem is volt fal - hanem egy pár kilóméteres, csapdákkal és titokzatos dolgokkal teli folyosó.
Hé, én nem is ezt akartam írni!
- Nem hát, de én vagyk a fõadmin.
- Az ürdügbe! Míndént e'rontotál!
- Nem, te voltál az, úghyogy most kuss, és... vagyis nincs mellébeszélés, hanem folytatod a történetet.
- Jó, rendben... - egyeztem bele...
Vagyis. Miért egyeznék bele, én írom a történetet!
- Ehemm-ehemm!
Jólvan na...
Tehát Tibbo, S'ho...
- Ehemm-ehemm! - köhintett megint S'hoa.
Tehát S'hoa, Tibb...
- Ehemm-ehemm! - köhintett Tibbo is.
Tehát a három jedi...
- Ehemm-ehemm! - köhintett Plo.
-Most mi van? - kérdeztem.
- Csak unom már, hogy mindenbõl kihagytok... - duzzogott a kel'dor, és a három jedi elindult a pár kilóméteres, csapdákkal és titokzatos dolgokkal teli folyosón.
Tibbo 06:6:30:17:25
Aztán megálltak, mert Plo egyszeriben nem volt ott. Se pár méterrel lemaradva, de még pár méterrel elõttük se volt, nem. De. Mégcsak. Sõt, még felettük pár méterrel sem volt felettük pár méterrel Plo. Elnézézt.. st. Ts.. Nem. Nem volt sehol. Csak alattuk pár méterrel Plo. Ottan lenn, ni. Nem, azt nem mondta, hogy ni. Azt a Lovagok mondták, azok, akik azt szokták mondani, hogy ni. Ám egy szem ilyen Lovag se volt itt. Nem, mivel a következõ sarkon álltak. És nem, nem mondták, hogy ni, mert akkor nem lett volna késõbb poén, amikor majd azt fogják mondani, hogy ni, de az nem most volt, illetve lesz, hanem majd akkor, ha Plo végre nem lesz ott lenn, ni. Na! Nem megmondtam, hogy nincs ni?! Na ugye, hogy ugye.
Deee Plo bizony ott volt lenn, és marhára nagyon nem volt nem ott. Mivel hogy igen. De tényleg. Fogta magát, és amilyen gawag volt, egybõl belesétált ebbe a szörnyen, de nagyon hûde jól eltitkolt, és nagyon elrejtett alig öt (5) méter (m) méter széles, de ötször (5x) mélyebb lyukba, melyet alig öt (55.. bocs, 5) villogó fényreklám jelzett, hogy [glow=red,2,300]VIGYÁZZÁ, BELE NE ESSÉL, MERT MEGDÖGLESZ, ÉS NEM LESZ A KÖVETKEZÕ SARKON LOVAG AKI AZT MONDJA NI.[/glow] De Plo épp azon tûnõdött, hogy gawag, én ennek tükrében olyan lazán belesétált ebbe a csapdába, hogy csak na.
S'hoa és Tibbo elmélyülten halálra röhögte magát a lyuk szélén a szerencsétlen hülye Plo-n, és ezt annyira jól csinálták, hogy csak na.
Végül aztán Plo úgy döntött hogy nem hal bele az ötször (5x) öt méteres (5m) zuhanásba, ami pont nem 30, csak 29 helyett 24, de inkább 25, és véve egy jó nagy levegõt a szupermárketben kiugrott a lyukból, de mivel azt hitte, hogy ötszor (5x) öt (5) az 30 (harminc) ezért kicsit nagyobbat ugrott, és k*rvára belefejelt a plafonba.
Tibbo és S'hoa tovább ûzte a majd' megdöglõs röhögést, miközben Plo kifeszegette eltorzult pofáját a plafonból, és megszólalt:
Még nem, mert elõbb.. de majd most:
Mégse, de.. igen, már.. most:
- Au.
Ezek után elindult, hogy végre találkozzon a lovagokkal, akik azt mondják ni, de ezt még nem tudjuk, meg õk se pláne nem.
- Na mennyünk. - tette hozzá tök feleslegesen, mert S'hoa és Tibbo gurulva a röhögéstõl követték õt. Mégiscsak õ a rangidõs tanácstag, vagy mi a szösz.
S'hoa 06:6:30:18:34
S'hoa, Tibbo, Plo és a kis xexto, aki valahogy most ott volt, az elõbb pedig nem, de majd mindjárt kiderül, hogy azért van itt, hogy a többieknek ne kelljen szerválniuk egy sekrettyést, mellesleg a szervál egy nagyon aranyos cicaféle, mint a frozian is, akivel szintén mindjárt találkoznak, meg a pasijával, aki egyébiránt egy ember, és hogy utána még meglássák azt a rejtélyes kaput, ami mögött nem tudják, de igazából egy fekete lovag várja õket, akinek már lecsapták a két lábát, meg a két kezét, és mégsem Darth Vader, és nem is Yoda, pedig nem nagyon magasabb nála, csak pont annyival, amennyivel S'hoa, Tibbo és Plo a végén majdnem leesnek a hátsó ajtó elé, de a xexto nem, mert õ sekrettyést keres a Lovagoknak, akik azt mondják, ni.
Egyszercsak belerohantak egy pár, fekete alakba.
- Állj. - tartotta ki kezét a legelöl álló.
A fák mögül egyre többem bukkantak ki. S'hoa és Tibbo összesúgott.
- Kik ezek? - kérdezte S'hoa.
- Engem inkább az érdekel, hogy került ide ez az erdõ, amikor a fld alatt vagyunk.
Majd Plo hangosan megmondta a másikoknak, hogy nem fognak megállni, mert dolguk van.
- Nem fogunk megállni, mert dolgunk van.
- NI! - visszhangzott az erdõben, ahol már nem is lehetett látni a falakat, hol a ködtõl, hol pedig azért, mert már nem is volt ott.
A jedik összehúzták magukat.
Persze ez Tibbonak ment a legnehezebben, mert õ úgyis kicsi volt.
Plo is összezúzta magát, amint beleesett - nem, nem egy gödörbe, hanem az egyik lovagba, és megpróbálta neki ez megmondani. Plo nem jött be a lovagnak. De a mellette lévõ fába belement, újdonsült szerelmének forró csapása következtében. A lovagok egy része rávetette magát a finom vacsorának kinézõ újdonsült társukra, és megvacsoráztak.
S'hoa, pedi akkora sokkot kapott, hogy megrendült a hite a Jedi Rendben.
- Az Oxyno nekem túl sok! - kiáltotta.
- De S'hoa - válaszolta Tibbo, aki alig látszott, fõleg hogy ezt az egészet csak írom - Nem is mentünk el Oxynóra mandaloriakat nyírni!
- Épp ezaz! - kiáltotta, és úgy döntött, hogy felkeresi a Naboon azt a helyes csajt, akit a másik fórumon talált.
Ez már túl sok volt a lovagoknak, akik elmenekültek a fákkal együtt. Egyértelmûen megint látszódott a fal, és benne Plo.
A xexto már nem látszódott, és a jedik szomorúan nyugtázták, hogy a lovagok elvitték, hogy szerváljon egy sekrettyést.
Ekkor Tibbo, S'hoa és Plo rögtön tudta, hogy melyik szerv álljon, mert szembe velük felbukkant egy igazán szexi cicamaca. Pontosabban egy igazán szexi, háromméteres froziai csaj. Aztán persze rájöttek, hogy nem szabadna ennyire merevnek lenniük, mert mögött felbukkant egy alak, aki igazán nem olyannak nézett ki, mint aki moslyogni fog, ha valakinek a farka az õ csajára áll.
A jedik az Erõ segítségével rögtön lehervadtak, és Tibbo még a másik farkát is behúzta maga alá, mert azt is féltette egy picikét.
- Ehh... - nevetett idegesen S'hoa, és próbálta türtõztetni magát.
Szerencsére a gonosz alak csak rámordult, és nem akarta megfolytani. Aztán mégis. Szerencsére S'hoa résen volt - vagyis most nem, pedig szeretett volna azon a résen lenni, de most épp egy másik résen kellett lennie.
- Ne akarod tõbõl kitépni a szerszámom.
- Nem akarom tõbõl kitépni a szerzámod. - ismételte a másik.
- Most szépen egy kicsit távolabb állsz tõlem.
- Most szépen egy kicsit távolabb állok tõled.
- És megengeded, hogy meghúzzam a csajodat.
- És megengedem, hogy meghúzd a cs...
A képe egy kicsit gondolkora váltott, de S'hoa újbó megszólalt.
- Nem mondtam semmit.
- Nem mondtál semmit, azon kívül, hogy meg akarod húzni a csajomat! - ordította a hapsi, és rávetette magát S'hoára.
S'hoa inkább arra vágyott, hogy a cicus vesse rá magát, de mivel erre most nem volt lehetõség, inkább gyorsan elugrott, és menekülõre fogta.
Erre a cica pasija rávetette magát a menekülõre, és S'hoáék szépen el tudtak surranni, miután megadták a számukat a froziannak.
- Mi ez az ajtó? - kérdezte Tibbo, de S'hoa már be is nyitott.
Odabent egy alacsony alak fogadta õket.
- Noone shall pass. - mondta, mivel én legutóbb feliratosan láttam a filmet, és nem jut eszembe magyarul.
- Bocs, haver, átmehetünk?
- Noone shall pass.
- Mit makog? - kérdezte S'hoa - Tibbo, te szoktál makogni, te tudod.
- Nem, ha nem tudnád, én musszogni szoktam.
- Affene. Most mit csináljak?
Ekkor kitalálta hirtelenjében, azt, hogy mit csináljon.
- Kölcsönkérem Sky kék majomját, amit neki adtam, és megkérdezzük tõle!
Ekkor rájött, hogy ez lehetettlen. Egy ideig gondolataiba merült, mire Tibbo megszólította.
- Te, S'hoa. És ha a saját majmodat vennéd elõ?
S'hoa igazán hálás volt Tibbonak, amiért ilyen okos, és elõkapta a majmot. Ekkor fekete lovag félre állt, és mutatt az utat az ajtóig.
- Errõl ennyit. - mondta Plo, és elindult, egyenesen a NO EXIT tábla felé.
- Plo, az nem kijárat. - mondta Tibbo.
- Dehogynem. - mondta az, és felkötötte új, intelligens Nike cipõit.
- Ez kijárat? - kérdezte a csukáktól.
- Mi mindenen átmegyünk. - válaszolták jó reklámfogással a cipõk, és Plo kilépett az ajtón.
- Várj Plo! Nekünk oda esnünk kell! - kiáltott S'hoa, de Plo már kinyitotta az ajtót.
- Hehe, csak vicceltem! - mondtam én - Poénnak írtam!
Erre S'hoa és Tibbo felsóhajtottak, és követték Plot az új helyiségbe, ami nem is volt igazán helyiség, csak egy olyan mellékhelyiség.
Tibbo 06:7:4:21:15
- Phuj. - fejtette ki féleményét Plo, miután beleszagolt az egyik vécécsésze lefolyójának végén található, három hete, vagy talán éve, de inkább évezrede bûzölgõ mocsokba, mely tartalmazott némi.... de mivel a mesélõ épp eszik miközben ezt írja, inkább el se meséli hogy mi volt abban a valamiben ami ott volt, nem máshol ahol nem, de itt de.
S'hoa kihúzta hát Plo fejét a sluziból, akinek azért került oda, mert Tibbo vicces kedvében elhagyta az egyik nyúlciõõjének nyúlcipõfûzõjét, mellyel a nyúlcipõfûzõ megkötve volt vala, és most épp nem, de sebaj, mert megérte, hisz Plo feje csupa évezredes trutymó lett, és Tibbo szerint hahahaha.
- Hahahaha. - mondta, aztán rájött hogy már megint kim.. röhögte amint göndolt.
- Tibbo, megárt az a sok gondolkodás, inkább hozz egy vécépapírt! - szólt ki S'hoa az egyik fülkébõl.
Igen, mindenki érezte hogy ez a post egyre undorítóbb. Aztán már nem csak ezt, hanem a szagokat is érezték.
- Óh, az a csilispaprika! - sóhajtott S'hoa, miközben Tibbo hívta a katasztrófaelhárítást. De nem jöttek. Mert az erdõben elakadtak. De ezt csak a mesélõ, azaz én tudom, és nem mondom el senkinek se! Hehe. Izé.. ti ezt nem hallottátok!
Szóval S'hoa végre kész volt, és Tibbo is (ki)készült. Épp Plo próbálta felpofozni a kómából.
Tudniillik Plonak volt olyan bigyó a fején, ami azért kellett neki, mert nem igazán volt neki jó az a levegõ, ami a legtöbb lényenek. Igaz, a mostani levegõ egyetlen lénynek sem tetszett volna. Tibbo volt az élõ (asszem) példa rá.
Végül Plo lehúzta a sluzit, és ettõl kinyílt egy rejtett ajtó.
- Ajtó! - jelentette ki Plo, és valóban, mert már mondtam, hogy az, így most mindenki hülyének nézi, amiért ezt mondta, de mindegy.
A három jedi átmászott a következõ terembe, melyrõl rögvest kiderült hogy kettõ. Aztán kiderült az is, hogy mégsem, de ez már csak akkor, mikor S'hoa felkenõdött a falra, ami nem is látszott, mivel tükörbõl volt. Mindenesetre elgondolkodtató, hogy S'hoa miért nem ijedt meg a felé közeledõ magától. Biztos nem volt neki szimpatikus, mert jól kiütötte.
- Na lám, egy tükörterem! - szólt Tibbo nagy okosan, miután szemezett egy kicsit magával, majd magával, és magát is megnézte kicsit.